terça-feira, janeiro 03, 2006
O primeiro post do ano: previsões e vaticínios para 2006
Como ressacas passadas não movem blogs cá estou, embora ainda um pouco combalido, desculpem queria escrever com balido -pois parece que tenho o raio de uma ovelha a balir dentro da tola – para dar inicio a mais um ano de postas (claro está à mirandesa, pois postas de pescada e de bacalhau já chegou na época de Natal).
O problema que se me pôs foi: - “Mas sobre que treta vou eu escrevinhar?” Depois de muito matutar, na minha cabecinha algo surgiu. No início, pensei que se tratava de uma ideia para um post, mas pelo cheiro que começou a pairar no ar, conclui que a ovelha, que tinha transformado a minha mona num curral, resolvera fazer as necessidades. Mas como dizia o meu avô (atenção, não façam como eu que na minha juventude, insatisfeito com o tamanho do caule, levei isto à letra): – “Se com o lume tudo aquece, com o estrume tudo cresce!”. Talvez por isso, mal o cheirete se foi, nos meus miolos começou a germinar uma ideia original: -“Vou escrever sobre as previsões para o próximo ano!”. Digam lá, aposto que ninguém se lembrou disto? Está bem, eu sei que foi com a ajuda do cocó da lãzuda, mas não me tirem os galões todos.
Depois de sacar o tema do texto surgiu um segundo problema: Qual o método de previsão a usar? No estudo prévio que realizei, aquando da abordagem desta temática, descobri vários métodos e técnicas de previsão e adivinhação do futuro. Porém só um, que por acaso é utilizado por alguns dos mais famosos astrólogos e videntes da nossa praça, estava ao alcance dos parcos conhecimentos que tenho nesta área. Essa incrível técnica de predição é o método ASTROLOGICO (método de Aldrabar Sem Ter Remorso, Otários, Lunáticos e Outra Gente Incauta Crente e Obstinada).
Como este blog quer primar pelo rigor e pela seriedade, da desinformação que veicula, mesmo sem se vincular a essa mesma informação, optei por contactar um especialista nesta matéria. Para tal, fiz uma pesquisa de mercado tentando encontrar um adivinho ou um profeta ou até, em último recurso, um especialista em prognósticos sobre futebol, que, a um módico preço, quisesse partilhar com os leitores deste espaço os seus vaticínios. Depois de uma aturada busca nas revistas, jornais, Internet, conventos, manicómios e prisões cheguei à grande Dona Nadrilina Orixá (também conhecida por Lina olha o chá), uma mãe de Santo que lê o futuro, não através dos tradicionais búzios, mas sim através do lançamento de fígados de rato. A mãe de Santo, confessa, no seu site, que o lançamento de fígados de rola e de pega, para além de mais higiénico, é mais eficaz. No entanto, devido à gripe das aves, começou a perder clientela, pelo que teve de optar pelos fígados de outro animal. Segundo a própria D. Nadrilina, a escolha recaiu sobre os ratos por se tratar de um animal abundante em Mont´Bará, nome do bairro, da cidade de Porto Alegre (Brasil), onde reside. No que respeita às rolas e as pegas, aves muito abundantes nesta região, ao ficarem no desemprego, pois nunca mais puderam comercializar os seus fígados, tiveram de se dedicar a outro tipo de lançamento, o denominado: “lança turistas”, mas isso é outra história.
A Dona Nadrilina lê o futuro através de consulta no seu terreiro, por correspondência, pela Internet e ainda através de SMS. Como o tempo e o dinheiro eram escassos, optei por esta última solução. Para receber os vaticínios de D. Nadrilina, para o ano que agora começa, basta marcar no telemóvel: 2006, seguido da frase: Fígado do Mickey manifesta-te”. Foi o que fiz, porém, as coisas não correram como eu estava à espera. Depois de ter enviado o primeiro SMS, não demorou mais do que cinco segundos para que a primeira profecia chega-se ao meu telefone: “Este foi o último SMS que fez!” Perante uma mensagem tão enigmática e que não pronunciava coisas boas, comecei a tremer. Com o coração a bater forte, mais enérgico do que a batedeira de fazer bolos da minha mãe, com suores frios a percorrem-me a espinha, encharcando por completo as minhas cuecas, envio um segundo SMS. Os cinco segundos, que demorou a resposta, foram mais penosos do que um filme do Manoel de Oliveira. Por fim a resposta: “O seu saldo não lhe permite efectuar esta operação!”.
Ufa! Desculpem lá, mas foram as previsões que se puderam arranjar!
