Gregoriando

Fogo-de-artifício (re)uniu Rui Rio e Luís Filipe Menezes

2006-06-25T15:11:00.000+01:00

Um espectáculo de pirotecnia valeu mais do que as duas sessões de fogo-de-artifício que nos últimos anos têm marcado a distância entre o Porto e Vila Nova de Gaia. Os milhares de pessoas que saíram à rua neste S. João agradeceram e aplaudiram a união dos dois concelhos.
O Primeiro de Janeiro: 25/06/06
Para quem gosta de verdadeiras quadras de S. João tem aqui as Quadras de S. João do "Jornal de Notícias".

As Gordas da Primeira

2006-06-20T22:51:00.000+01:00

Capa do DN de 20/06/06

Com estes óculos a três dimensões,

Sinto-me no zénite da modernidade,

Com eles, contemplo e cultivo ilusões

Tentando esconder a crua realidade!

"Orange Eye", o novo filme de 007, tem estreia marcada para o dia 13 de Julho.

2006-06-17T18:56:00.000+01:00

Finalmente está a chegar às salas o novo 007. Com estreia marcada para 13 de Julho, “Orange Eye” promete ser um estrondoso sucesso de bilheteira.

Ao contrário do que havia sido noticiado, o substituto de Pierce Brosman, no papel do charmoso agente secreto James Bond, não é Daniel Craig, mas sim o actor Fernando Seara. Outra surpresa do novo James Bond, foi a escolha de duas loiras, Helena Lopes da Costa e Paula Teixeira da Cruz, para darem corpo às duas Bond Girls do filme. Por certo uma forma de homenagear Úrsula Andress, a primeira e mais famosa de todas as Bond Girls.

Quanto à trama de “Orange Eye”, pouco se sabe, mas os mais curiosos podem encontrar algumas pistas aqui.

PSD de Lisboa "reduziu-se a uma agência de empregos"

2006-06-15T15:09:00.000+01:00

Helena Lopes da Costa ainda não é oficialmente candidata à distrital de Lisboa do PSD, mas o seu discurso é já próprio de campanha eleitoral: "Esta distrital não tem tido iniciativa política, não toma posição sobre nada, serve para organizar uns jantares e é apenas uma agência de empregos. Reduziu-se a isso."
…

DN: 14/06/06
O que Helena Lopes da Costa não refere, é o facto de a agência de emprego, da distrital de Lisboa do PSD, estar a perder centenas de clientes. De facto, desde Fevereiro de 2005, são aos molhos os desempregados que se inscrevem ou que simplesmente transferem os seus processos para uma agência concorrente, com sede no Largo do Rato.

Dia de Santo António

2006-06-13T23:50:00.000+01:00

Pela primeira vez em democracia as celebrações do 10 de Junho integraram um desfile militar

2006-06-12T08:16:00.000+01:00

Pela primeira vez em democracia as celebrações integraram um desfile militar que Cavaco Silva, Comandante Supremo das Forças Armadas, quer repetir. Elogiaria os "portugueses em uniforme", sustentando que o mais valioso activo da Instituição "são os seus recursos humanos". ... Seguiu-se o desfile de mais de 1800 militares, na Foz. Uma demonstração de profissionalismo dos três ramos das FA. Aplausos para Cavaco e Sócrates e o desfile acelerado dos carros oficiais.
DN - 11/06/06

Tropas Australianas e GNR levam a cabo patrulhas conjuntas em Timor

2006-06-10T22:13:00.000+01:00

Curtas da blogosfera

2006-06-10T22:10:00.000+01:00

1 - O Blog Filhos da Nação destacou o Gregoriando como blog da semana. Para os Cavaleiros do Apocalipse endereço os meus agradecimentos

2 – A partir de hoje começo a colaborar com o “A Idade da Inocência”, blog dos antigos alunos da Escola Secundária de Marco de Canaveses.

666

2006-06-06T23:33:00.000+01:00

Hoje, nascerá o Anticristo,

Assim o profeta vaticinou,

Porém, este facto sinistro,

A poucos o sono tirou!

É que, se ao fim e ao cabo,

A maldade pelo mundo floresce,

A natividade de mais um diabo,

Nem aquece, nem arrefece!

Obra de H.R. Giger

Noivos denunciam fuga ao fisco no negócio dos casamentos

2006-06-05T23:57:00.000+01:00

...

Fotógrafos e empresas de "catering", restaurantes e quintas que acolhem festas de casamento foram os primeiros alvos da acção concertada da DFA, que já está a ser seguida por outras direcções de Finanças do país.
...
JN-05/06/06

No que a mim me diz respeito, nada mais me resta do que tirar o chapéu à Direcção de Finanças de Aveiro (DFA).

Presidente dá a táctica para o mundial e condecora selecção de sub-21

2006-06-03T15:12:00.000+01:00

Cavaco Silva, presidente da República, confia plenamente na capacidade de decisão de Luiz Felipe Scolari e na qualidade da selecção nacional. Na véspera da partida para o Luxemburgo, o mais alto magistrado da Nação desejou felicidades à comitiva, em Belém, e revelou estar convicto de que a representação tudo fará para "honrar" Portugal.
...

Na cerimónia, o responsável recebeu a camisola 12 da equipa das quinas das mãos de Gilberto Madaíl…

JN- 02-06-06

Cavaco Silva, aproveitou ainda, numa cerimónia de cariz confidencial (à qual este blog teve acesso), para condecorar os jovens talentos da selecção de sub 21, com a “Grã-Palmada dos Cavaleiros Lacrimosos da Ordem do Estádio Taciturno. A este propósito, na sua intervenção, o presidente da República afirmou: “Faço votos para que esta condecoração vos sirva de exemplo e faça vir ao de cima o vosso brio, o vosso profissionalismo e a vossa vontade de lutar por um resultado que dignifique e honre este país!”

Farmácias vão poder fazer descontos nos medicamentos

2006-05-28T14:33:00.000+01:00

...

O custo dos remédios vai também sofrer consequências. Até aqui, cada medicamento tinha um preço fixo de venda ao público. Agora, haverá um valor máximo de venda, mas as farmácias podem fazer descontos aos seus clientes e venderem o mesmo produto a preços diferentes.
DN - 27/05/2006

D. Sebastião o regressado

2006-05-25T22:48:00.000+01:00

Rui Costa regressou ao Benfica após 12 anos. O médio, primeiro reforço do clube da Luz para a nova temporada, foi apresentado esta quinta-feira. O português reconheceu que está a viver um sonho, «mas também um desafio».

Diário Digital

Montenegro - reNASCEU um país

2006-05-22T21:39:00.000+01:00

Saiba mais sobre esta república do Adriático que ontem se tornou independente.

As escolhas de Scolari para o Mundial de 2006

2006-05-17T13:36:00.000+01:00

Este humilde blog foi noticia no prestigiado “Blog de Imprensa”

2006-05-16T22:08:00.000+01:00

O seu recorte de jornal personalizado está aqui à sua espera. Uma ideia rapinada daqui

Governo apresentou o Plano de Reestruturação da Administração Central do Estado (PRACE)

2006-04-02T23:28:00.000+01:00

Na quinta-feira o Governo apresentou o Plano de Reestruturação da Administração Central do Estado (PRACE). Com este plano, o Governo pretendeu emagrecer o Estado em 187 organismos. A dieta adoptada é a "partilha de serviços" entre os vários ministérios, que vai determinar a extinção de 246 estruturas e a sua substituição por 60 novos organismos. Estes são os grandes números que resultam de meses de trabalho da comissão encarregue da reestruturação da administração central do Estado

No entanto, este blog soube que os meses de trabalho, da dita comissão de reestruturação, se resumiram a uma visita à Legoland da Dinamarca. Foi esta visita, que ocorreu aquando da ida do primeiro-ministro à Finlândia, que serviu de inspiração e de base de trabalho para o PRACE. Segundo consta, os membros da comissão, etiquetaram centenas de peças de Lego, uma para cada organismo público. As peças foram ainda divididas por cores, conforme cada ministério e secretaria de estado. Depois foi só transportar os Legos para a creche de S.Bento e deixar os miúdos tratar do resto. Desta forma, foi criada uma nova organização dos diversos organismos públicos. As peças que não foram utilizadas pelas crianças, correspondem às estruturas e organismos extintos.

Dia das Mentiras

2006-04-01T23:53:00.000+01:00

Hoje é dia um de Abril e eu decidi fazer uma cirurgia para mudar de sexo.

Atenção, nada de confusões, não estou a sofrer de nenhuma crise de identidade sexual. Estou completamente satisfeito com o meu par, digamos, de cromossomas. Sou homem, heterossexual e sinto-me feliz e realizado nessa condição. O meu problema não é de foro sexual, mas sim, por incrível que pareça, de foro político.

Desde miúdo acalento um sonho, vir a ser eleito deputado da nação. Não imagino a razão para sonho tão estranho e tão contra-natura. Os miúdos, por norma, sonham em ser policias, bombeiros, pilotos de avião, astronautas ou futebolistas. Agora, em serem políticos é estranho ou pelo menos não é comum. Já perscrutei a minha mente até às entranhas, mas não vislumbrei a resposta para tal anormalidade. Durante anos, consultei psicólogos, psiquiatras, hipnotizadores, bruxos, espíritas e exorcistas, mas nenhum encontrou explicação para o meu “problema”. Vai daí, só me restava uma coisa, seguir o meu sonho e tentar ser eleito deputado. Para tal, pensei eu, só tenho de arranjar maneira de ser proposto numa lista partidária às eleições legislativas. Pareceu-me fácil. Puro engano, é mais fácil ver um cego chegar a árbitro de futebol. Bem, este exemplo não foi feliz, pois cegos a arbitrar é mato. Mas acreditem, de certeza que é mais fácil ver um coxo conquistar um lugar na selecção nacional. Isto, claro está, desde que o seleccionador não seja o Scolari.

Desengane-se quem julga que, para chegar a um lugar elegível, é só preciso ter competência, provas dadas, qualificações e mérito. Se isso funciona-se assim, e dou a mão à palmatória, eu nunca teria acalentado a mínima esperança de alcançar tal bênção. Sim, pois ser deputado é uma verdadeira bênção. Mas não, as batalhas, os códigos e as condutas que conduzem à elaboração das listas finais, são obscuros e insondáveis. É um jogo, por vezes viciado, de regras complicadas e paradas elevadas. Daí, ser difícil ao comum dos mortais, independentemente do sexo, raça ou credo, ver o seu nome num lugar elegível.

Depois de muitas tentativas frustradas, confesso, com o coração inundado de mágoa, abandonei o meu sonho de petiz de sentar o meu rabo num banco do parlamento. No entanto, quase por milagre, algo extraordinário aconteceu.

Na passada quinta feira o PS levou a votos no Parlamento a sua Lei da Paridade, a qual visa estabelecer que todas as listas para a Assembleia da República, Parlamento Europeu e Autarquias Locais sejam compostas de modo a assegurar uma representação mínima de 33,3% de cada um dos sexos. Um número que me faz pensar. Tendo em conta de que, no início da semana, o governo apresentou os 333 primeiros passos contra a burocracia, presumo que os socialistas têm um fetiche com a capicua 333.

Para Maria de Belém, que apresentou o projecto de lei, o objectivo é combater "todas as formas sub-reptícias de impedir a participação feminina a vários níveis". E não o estabelecimento puro e simples de quotas: "O sentimento não é esse, é antes o de abrir os partidos e a política às mulheres".

Ora aí está. Já que os partidos, pelo menos alguns, não se querem abrir as mulheres, toca a criar uma lei que obrigue as mulheres a abrirem-se aos partidos (isto não me está a soar bem). Mas isso agora não interessa nada. Trocando por miúdos, caso a lei seja aprovada, os partidos vão ter de incorporar nas suas listas, nem que seja à força, mulheres. Esta tarefa, pelo menos enquanto elas não se habituam à ideia, poderá não ser fácil. Sem dúvida, esta poderá ser a grande oportunidade para realizar o meu sonho.

Hoje é dia um de Abril e eu decidi fazer uma cirurgia para mudar de sexo!

Agradecimento

2006-03-31T00:10:00.000+01:00

Hoje só tenho tempo para fazer coisas inadiáveis, daí:

Quero agradecer as palavras simpáticas, encorajadoras e recheadas de generosidade do Coutinho Ribeiro e do Profirio Rubirosa.

Para vocês um abraço e reiterados agradecimentos!

Adenda: quero estender os meus agradecimentos ao AA do Arte da Fuga

1º Aniversário

2006-03-29T22:02:00.000+01:00

No princípio, era uma garrafa de aguardente velha, a melhor com que já me deleitei. A aguardente transtornou-me o espírito, embriagou-me a alma. O resultado foi a criação deste blog, que teria como prazo de validade um único post. No entanto, por incrível que pareça, esta aventura já dura há um ano.

A todos aqueles que aturam os meus delírios e tolices, pois o que aqui apresento não pode ter outra classificação, o meu muito obrigado!

CASANOVA a peça de teatro

2006-03-28T23:50:00.000+01:00

Ontem foi “Dia Mundial do Teatro”, no entanto, infelizmente, não tive oportunidade de escrever sobre o assunto. Por esse facto, hoje vou tentar escrevinhar qualquer coisa sobre essa nobre e efémera arte.

O Centro Dramático Sensual – Palco Pornógrafo (CDS-PP), estreou, na passada semana, o espectáculo Casanova. O CDS-PP apresenta esta peça de Freitas Amarali, numa versão, de estilo opereta erótica, destinada a adultos, da responsabilidade do encenador Ribeiro Castrini. As interpretações estão a cargo do galã Antonione Pires Limi e do castrati Paolo Porte.

A peça Casanova foi o primeiro texto para teatro escrito pelo fundador da companhia teatral CDS-PP, Freitas Amarali. Esta peça, que transpira sensualidade e erotismo, contrasta com o estilo didáctico e sóbrio das obras posteriores de Amarali. Repare-se, por exemplo, nas peças “Quem Foste Tu Viriato?!” e “O Magnífico Pupilo do Reitor”.

Esta versão de “Casanova” é nas palavras de Ribeiro Castrini “a tragédia de um ser belo e sedutor que não consegue ver os seus avanços românticos retribuídos pela mulher dos seus sonhos”.

No labiríntico e obscuro mundo da política lusa, nas águas turvas do Lago das Caldas, Casanova procura cair nas boas graças de Francesca Eleitorado.

Um espectáculo pouco conseguido, com algumas cenas supérfluas e outras mal trabalhadas. Uma representação deficitária por parte dos actores, que parecem recusar as indicações e os propósitos do encenador. A estrela da companhia, Antonione Pires Limi, chegou mesmo a afirmar que “o CDS-PP tem de se transformar numa companhia mais sedutora, atractiva e sexy.”

A ruptura com o encenador é notória. Segundo este blog pode apurar, os actores estão a jogar nos bastidores para tentarem conduzir Paolo Porte, o anterior encenador, de novo à liderança do CDS-PP. Os membros efectivos da companhia estão preocupados, temendo voltar aos tempos dolorosos e inglórios em que a plateia era composta invariavelmente por cinco espectadores.

Este post foi beber inspiração aqui.

Polícias apanhados no tráfico de armas

2006-03-26T00:30:00.000Z

A Polícia de Segurança Pública (PSP) deteve 55 pessoas, entre os quais 10 elementos da própria PSP. É o resultado de uma investigação a nível nacional sobre venda ilícita de armas.

Últimos desenvolvimentos sobre o caso: TV I, C.Manhã e Público

Socrates apresenta 400 medidas contra a burocracia

2006-03-24T23:56:00.000Z

A ofensiva governamental no combate à burocracia conhece, na próxima segunda-feira, uma nova etapa. José Sócrates apresenta um conjunto de 400 medidas, no âmbito do Plano de Simplificação Administrativa e Legislativa, com calendário fixado, para aplicar ainda este ano. Oficialmente, trata-se de dar prioridade a medidas que facilitem o relacionamento do cidadão com a Administração Pública, depois de terem sido operadas mudanças nos procedimentos administrativos exigidos às empresas.
...
JN: 24/03/06

Isto está tudo muito certo, concordo que é urgente desburocratizar (até já brinquei com esse assunto), mas quatrocentas medidas?! Quatrocentas?! Não será isto também BUROCRACIA?

Olá Primavera!

2006-03-21T23:48:00.000Z

Hoje, além de se dar inicio à Primavera, também se assinala o “Dia da Árvore”, o “Dia Mundial da Poesia” e o “Dia Mundial do Sono”. Este fartote de acontecimentos deixou-me indeciso, tipo tolo no meio da ponte, sem saber sobre qual ou quais escrever. Vai daí, resolvi fazer uma pequenina abordagem a todos:

PRIMAVERA:

Sem tecer qualquer comentário, deixo aqui a Informação/Premonição do Concelho Executivo da Escola Secundária do Marco de Canaveses. Um texto que me chegou via Marco Hoje e que tem feito correr muita tinta, não só no seio da comunidade escolar, mas também nos meios de comunicação social e, como não podia deixar de ser, no excelente Marco Hoje.

" INFORMAÇÃO/PREMONIÇÃO

Com a Primavera surge uma temperatura amena, uma luminosidade intensa, despertam as plantas, folhas e florzinhas, os insectos, as formigas, as abelhinhas, toda a natureza se alegra. Neste contexto natural, nos jovens e adolescentes despertam também amizades, amores e paixões que os levam a comportamentos teatrais, hollywoodescos, alguns de pura alegria da juventude mas outros, por excessivos ultrapassam os limites do decoro.

Por tudo isto, aconselho todos os alunos atingidos pelo Cupido, sofrendo de paixão fulminante que por respeito por si próprio, pelo outro, e por todos nós que evitem ultrapassar a fronteira do pudor e do decoro, mesmo do Regulamento Interno.

Peço a todos os Brads Pitts e Angelinas Jolies que evitem manifestações de amor demasiado cinematográficas, perante as multidões, comportamentos só aceitáveis, na paz do Senhor. "

Marco de Canaveses, 13 de Fevereiro de 2006, O Presidente do Concelho Executivo, José Maria Azevedo Teixeira

Quebrando a promessa realizada no primeiro parágrafo, vou só acrescentar duas coisas: 1- Este texto, nunca, mas mesmo nunca, seria capaz de me provocar um devaneio deste tipo. 2 - Pelos ecos que me chegam, fiquei com a sensação de que aquele ou aqueles, que pensaram utilizar o advento da Primavera para fazer desabrochar, nos canteiros da Secundária do Marco, a flor da confusão, deram uma valente sacholada no pé.

DIA DA ÁRVORE:

Neste “Dia da Árvore”, tenho a honra de apresentar o EURICO. O Eurico é um ouriço cacheiro que tem por missão a protecção da floresta. Este ouriço, muito embora só tenha nascido hoje, é muito enérgico e está sempre atento. Gosta de brincar na floresta, conhecer novas pessoas e fazer amigos. Está sempre disponível para ajudar.

O Eurico conta com todos nós para o auxiliarmos na sua nobre missão: Proteger a Floresta.

DIA MUNDIAL DA POESIA:

Poesia

Gastei uma hora pensando em um verso
que a pena não quer escrever.
No entanto ele está cá dentro
inquieto, vivo.
Ele está cá dentro
e não quer sair.
Mas a poesia deste momento
inunda minha vida inteira..

Poema de: Carlos Drummond de Andrade.

DIA MUNDIAL DO SONO:

Os senhores vão ter de me desculpar, mas o João-pestana não pára de me chatear, pelo que, este tema fica para amanhã.

XXVIII Congresso da Confraria – Laranjas e Laranjadas

2006-03-20T21:46:00.000Z

DGV regista aumento de casos de corrupção interna

2006-03-19T22:15:00.000Z

Muita gente pensa que os subornos aos examinadores para facilitarem nos exames de condução são coisa do passado. Mas a verdade é que, apesar das novas formas de controlo mais apertadas, examinadores continuam a receber dinheiro de alunos para lhes atribuir a carta. Estas e outras denúncias de corrupção e irregularidades no seio da Direcção-Geral de Viação (DGV), escolas de condução e centros de inspecção automóvel têm aumentado nos últimos cinco anos, revelam relatórios do Núcleo de Assuntos Internos (NAI) da DGV.

...
DN: 19/03/2006

A actualidade mundial em “cartoons

2006-03-19T22:13:00.000Z

Vamos dar início a esta rubrica, com o cartoon que faz a primeira página do “Le Monde” de hoje. Este desenho aborda as manifestações de trabalhadores e estudantes contra o Contrato Primeiro Emprego (CPE), que permite aos empregadores despedirem os menores de 26 anos sem qualquer justificação, durante os primeiros dois anos de contrato.

O jornal francês oferece um dossier completo sobre este assunto, do qual eu faço dois destaques: 1 - As imagens fotográficas das manifestações e confrontos com áudio; 2 – O zapping televisivo.

Ai! Ai! Este blog está aos caídos!!!

2006-03-16T21:48:00.000Z

Governo de José Socrates comemora 1º aniversário

2006-03-13T00:34:00.000Z

O primeiro ano de Governo socialista foi "o ano da viragem" para Portugal, marcado pelo regresso da confiança, declarou hoje o primeiro-ministro José Sócrates num discurso de abertura na convenção Novas Fronteiras onde fez o balanço dos trabalhos do Executivo. (Público).

No final da Convenção, o primeiro-ministro, bem como vários ministros e outros membros do governo participaram num animado churrasco de comemoração do 1º aniversário. Nesta festa, realizada na “Quinta das Rosas”, também se dançou o vira, mas desta vez ao som do “Grupo de cavaquinhos do palácio de Belém”, a quem coube, juntamente com a banda do CDS, infelizmente desfalcada do seu maestro, abrilhantar esta memorável festa.

Presidência da República - tomada de posse

2006-03-09T23:56:00.000Z

Gripe das aves desfaz a famosa dupla Sylvester and Tweety

2006-03-06T23:40:00.000Z

A notícia de que foi detectado o vírus H5N1, a estirpe mais perigosa da gripe das aves, em dois gatos na Áustria, está a abalar o mundo da BD e do cinema de animação. Sylvester, o famoso gato da dupla Sylvester and Tweety, ameaça abandonar a parceria que durante décadas manteve com o famoso pinto Tweety (entre nós conhecido por Piu Piu). Em declarações a este blog, a personagem afirmou categoricamente que vai por termo a esta dupla. Para Sylvester “isto de estar sempre a levar porrada e a ser alvo de chacota por parte dos miúdos, ainda vá lá! Agora, ser alvo de maus-tratos, passar por estúpido e ainda sujeitar-me a morrer de gripe das aves, isso é que não! Antes morrer nas garras de um cão carregadinho de carraças! Aspiro a uma morte envolta em nobreza e galhardia. Sonho com um duelo com o Dartacan ou até em ser atropelado pelo coche real da rainha de Inglaterra. Nunca morrer de gripe! Muito menos de gripe das aves! Isso seria uma humilhação, seria o maior dos enxovalhos. Se calhar, pior do que morrer sufocado pela Minnie ou por outra rata peluda e peçonhenta!”

Apesar da insistência dos produtores da série, que chegaram a oferecer a Sylvester, caso ele reconsiderar-se a sua posição, dez mil latas de sardinha Toneca e quatrocentos ratinhos de laboratório, este não voltou atrás com a sua decisão. Segundo este blog apurou, Sylvester estará refugiado no país dos Aristogatos, local livre de gripe das aves, passando os dias a escutar a banda sonora do filme “Black Cat White Cat”.

Tiro às Rolas

2006-03-05T23:59:00.000Z

Toque na imagem para aumentar!

Administração Fiscal vai divulgar lista de contribuintes com dívidas ao fisco

2006-03-02T23:55:00.000Z

O montante total das dívidas fiscais atinge 17 mil milhões de euros, o que equivale a cerca de 12% do Produto Interno Bruto. Este valor foi revelado, ontem, pelo ministro das Finanças, durante um debate na Assembleia da República. Na ocasião, Teixeira dos Santos anunciou também que pretende divulgar em Julho a primeira lista de contribuintes com dívidas ao fisco, mas para o efeito terá ainda de receber "luz verde" da Comissão de Protecção de Dados (CPD).

….
Outra das novidades ontem apresentadas por Teixeira dos Santos refere-se à definição dos valores a partir do qual os contribuintes com dívidas vão figurar numa lista de divulgação pública - disponível na internet - a partir de Julho. Nesta primeira fase vão integrar aquela lista as pessoas singulares que até 2004 deviam mais de 50 mil euros e as colectivas com mais de 200 mil euros em falta e que, segundo o ministro, totalizam cerca de 20 mil contribuintes.

A partir de Janeiro, a lista é reforçada com os cerca de 40 mil contribuintes que em 2005 tinham dívidas não regularizadas de valor superior a 25 mil (singulares) ou 100 mil euros (colectivos). JN: 02/03/2006

Descubra aqui a forma prevista para a divulgação das listagens, bem como quais as próximas listas a serem publicadas

Uma Comadre virtual na terça-feira de Carnaval

2006-02-28T01:01:00.000Z

Depois de escrever este post, fiquei com a vontade de fazer uma Comadre. Olhei em meu redor, mas não encontrei os materiais necessários para tal façanha. Não tinha papel colorido, nem tinha palha, tão pouco tinha um cartuxo de merceeiro para fazer a cabeça. Quando já estava a desistir deste capricho, tive uma ideia: - “Podia desenhar uma Comadre no computador! Sim, e depois podia fazer um post com ela e desafiar as comadres bloguistas!

Esta ideia pareceu-me interessante. No entanto, por debaixo da minha careca, surgiu uma interrogação: -“Ouve lá! Para que vais fazer uma Comadre na blogosfera, se as mulheres não querem nada com o teu blog? Já os homens sabe Deus…”

Contudo, como não sou gajo de desistir, criei a Comadre, que aqui vos apresento e da qual me sirvo para lançar um repto a todas as mulheres que habitam e circulam por este eterno Carnaval que é a blogosfera. Porém, como estou quase convencido de que a repercussão desta minha brincadeira carnavalesca vai ser quase nula, já ateei o rastilho à minha, ou melhor à vossa, pobre C O M A D R E.

Um alegre e divertido Carnaval para

T O D A S!

Domingo Gordo

2006-02-26T22:06:00.000Z

Cumpro, enfim, a promessa feita no dia 15 e regresso de novo a este blog. Só o faço por isso mesmo, porque prometi, pois caso contrário este espaço ficaria no limbo por mais algum tempo.
Como todos já repararam, hoje é domingo, mas não é um domingo qualquer, este é o último domingo antes da Quaresma, pelo que, além de ser dia de folia, é dia de comer e beber à tripa forra. Eu, que nestas coisas de comer e de beber, não deixo os meus créditos por mãos alheias, estou quase a rebentar. Tudo isto, claro está, em prol da tradição e da cultura popular.
Quando, após o almoço, me sentei no sofá, acompanhado de uma divinal aguardente velha, algo de estranho aconteceu. De forma quase inexplicável, à medida que a aguardente fazia da minha garganta leito, o meu corpo mergulhava no sofá e a minha mente submergia, com doçura, na profundeza das memórias.
Todo o meu ser foi invadido por imagens de outros Carnavais. Do nada, surgiram vultos do passado, que divertidos, espontâneos e livres jogavam ao Carnaval. Os foliões, a maioria mascarados, saltavam, gritavam, pregavam partidas, atiravam água, polvilhos e serpentinas. Outros tocavam em bombos, latas, panelas velhas e em farranchos diversos. Também haviam cabeçudos e gigantones. As mascaras e disfarces, artesanais e improvisados, eram dos mais variados tipos e feitios e davam vida às mais diversas personagens e personalidades. No que a estas diz respeito, as mesmas eram oriundas não só na vida quotidiana, mas também do mundo da fantasia, da lenda e do misticismo. Estas figuras eram retratadas em quadros, quase sempre, de teor mordaz e satírico.
Nisto, surge um grupo de rapazes numa grande algazarra. Para minha surpresa não traz mascaras. No entanto, faz-se acompanhar por algo que ainda não consegui descortinar o que é. Ao longe parece um boneco. Agora, que se aproximaram mais, tenho a certeza, sim é um boneco, ou melhor uma boneca. Para ser mais preciso, trata-se de uma Comadre. Confesso, fiquei emocionado, há mais de vinte anos que não via uma Comadre. As tradições do Carnaval popular português, aos poucos, foram caindo no esquecimento, dando lugar ao samba, às meninas seminuas e às fantasias de heróis de Hollywood made in China. Uma das primeiras tradições a desaparecer foi a celebração do dia das Comadres e dos Compadres. Estes dias, na tradição popular, correspondiam à penúltima e à última quinta-feira antes do domingo gordo. A celebração das Quintas-feiras de Compadres e de Comadres está carregada de simbolismo e era (felizmente, em algumas localidades, ainda é) realizada de formas muito diversas de Norte a Sul do País. Um dos ritos desta festa consiste numa “batalha” entre homens e mulheres. Na Quinta-feira de Compadres as raparigas fazem um boneco, o Compadre, o qual representa os homens com todos os seu vícios e manias. O Compadre é depois exposto em praça pública e através dele as mulheres satirizam os rivais do sexo masculino. Os homens, novos e velhos, juntam-se então com o objectivo de salvar o Compadre das garras do mulherio. Caso não o consigam, o “pobre” compadre será queimado pelas senhoras. Na Quinta-feira de Comadres invertem-se os papeis, os rapazes fazem uma Comadre e as raparigas e mulheres vão lutar para evitar que o mesmo arda na fogueira.
Estava eu completamente absorto nestes pensamentos, quando uma figura estranha se abeira de mim. Era um ser pequeno, com um rabo e umas grandes orelhas. Assustado, dei um pulo no sofá, para gáudio da estranha personagem que exclama: - Olha pai, gostas do meu fato de Minnie? Despacha-te, temos de ir para o parque!
Pois é “que bem prega frei Tomás…”

AVISO

2006-02-15T22:03:00.000Z

Depois de ler as “Dez leis do Abrupto sobre os debates na blogosfera”, resolvi encerrar, temporariamente, este espaço. Se tudo correr como planeado, espero reabrir as hostilizações no próximo dia 26. Até lá, vou meditar sobre as dez leis do Abrupto. Estou ciente de que JPP, com a enunciação destas leis, vai revolucionar por completo a blogosfera. A partir de agora, existe mais um requisito para quem se quiser iniciar no mundo dos blogs: conhecer, de cor e salteado, as “dez leis do Abrupto sobre os debates na blogosfera”. Claro está, não só na sua primeira versão, mas também nas dezenas de versões que já se adivinham. No fundo, estas dez leis, vão estar para a blogosfera, assim como os “dez mandamentos da lei de Deus” estão para o catecismo, os casos notáveis estão para a resolução de equações de 2ºgrau e os postulados de Einstein, estão para a Teoria da Relatividade.

Um abraço e até já!

Dia de S. Valentim no Palácio de Belém

2006-02-14T23:47:00.000Z

EUA estudam ataque contra o Irão. O Team America está de volta, cuidado, muito cuidado!

2006-02-13T00:02:00.000Z

Estrategas norte-americanos estão actualmente a estudar planos tendo em vista um ataque militar contra o Irão, caso a diplomacia não consiga travar o desejo deste país de se dotar de armamento nuclear, segundo o “Sunday Telegraph”.

O comando central norte-americano e os responsáveis pelo comando estratégico "identificaram alvos e trabalham sobre questões logísticas, tendo em vista uma operação (militar)", escreve o jornal britânico.

"Isto é mais do que uma simples e eventual avaliação militar. Esta questão assumiu cada vez mais prioridade nos últimos meses", refere o “Sunday Telegraph”, citando um alto responsável do Pentágono.

Sábado, o presidente ultra-conservador iraniano Mahmud Ahmadinejad ameaçou implicitamente abandonar o Tratado de Não-Proliferação Nuclear (TNP) se os ocidentais continuarem a "privar" o Irão dos seus direitos em matéria nuclear.

Por seu lado, o executivo da Agência Internacional de Energia Atómica (AIEA) decidiu no início do mês de Fevereiro, após três anos de inquérito e negociações, transmitir ao Conselho de Segurança da ONU o dossier nuclear do Irão. (JN:12/02/06)

As mil e uma noites

2006-02-11T22:40:00.000Z

Good Morning Matosinhos!

2006-02-10T23:53:00.000Z

Promete fazer ondas, mas recusa a "má-língua". A voz de Narciso Miranda volta a ouvir-se em Matosinhos. O ex-presidente da Câmara e actual deputado do PS veste, hoje, entre as 19 e as 20 horas, a pele de comentador na Rádio Clube de Matosinhos. "Uma espécie de programa do Marcelo Rebelo de Sousa, mas mais pequeno", elucida. Admite que quer ser "fazedor de opiniões", falando de assuntos que "marcam a actualidade". Hoje, na estreia da rubrica "Olhos nos olhos", que tem como moderador João Lourival, director da estação, o Islão, a visita de Bill Gates a Portugal e o 'braço-de-ferro' entre Sócrates e Alegre serão temas. Entre outros...(JN - 10/02/2006)

SONAE lança OPA sobre a PT

2006-02-07T20:42:00.000Z

Belmiro de Azevedo lançou uma Oferta Pública de Aquisição (OPA) no valor de 11,1 mil milhões de euros sobre a sua principal rival PT.(Diário Económico)

O presidente da Sonae afirmou hoje que a oferta pública de aquisição sobre a Portugal Telecom «não é hostil, nem contra ninguém»... (Jornal de Negócios)

LEIRIA - O filme

2006-02-05T18:10:00.000Z

Os "cartoons" do medo

2006-02-04T17:39:00.000Z

Em nome da liberdade de expressão, a imprensa europeia tem vindo a publicar os cartoons do profeta Maomé que provocaram a ira do mundo muçulmano contra a Dinamarca e o jornal Jyllands-Posten.

Os muçulmanos manifestaram-se, por todo o mundo, contra as caricaturas de Maomé publicadas na Europa denunciando-as como uma “agressão ao Islão e expressão de desprezo pela nação muçulmana».

Durante algum tempo, confesso, andei a pensar na a melhor forma de trazer este assunto para o blog. Imaginei várias abordagens, a que me pareceu mais óbvia seria, já que este blog tenta essencialmente cultivar o humor e a sátira, enveredar por esse caminho. No entanto, depois de alguma reflexão, cheguei a conclusão que não seria prudente seguir por aí. Tenho uma filha pequena e a minha mulher ainda é demasiado jovem e bonita para ficar viúva. Para mais, sou muito novo para morrer. Primeiro tenho de cumprir a minha missão na terra. Se é verdade que já plantei uma árvore, já tive um filho e já escrevinhei num blog (versão do Sec.XXI para o caduco “já escrevi um livro”), ainda me falta cumprir grande parte da mais importante e árdua das tarefas: descontar trinta e cinco anos para a SS. Pelo que, o melhor é não arriscar. Para quê brincar com os muçulmanos, arriscando-me a receber uma carta bomba ou até a ser apunhalado numa esquina sombria, se posso satirizar e caricaturar toda uma miríade de situações, pessoas, instituições e organizações, nas quais se incluem outras religiões e credos, sem correr perigo de vida?

Os muçulmanos exigem ser respeitados e tem todo o direito de o fazer. O Islão além de aceitar e respeitar as outras religiões é ele próprio um garante da liberdade religiosa no seio das suas comunidades. Na imagem que se segue apresento um exemplo do que escrevo.

Deambulando pela net descobri centenas de cartoons, desenhos e fotomontagens, que brincam, satirizam, caricaturam e até, insultam (e isso eu condeno) as várias religiões ou credos. Pela amostra que recolhi, os muçulmanos não têm muita razão de queixa. Porém, os cristãos e os judeus não podem dizer o mesmo. A título de exemplo atente-se no próximo bloco de imagens.

Como católico que sou, depois de ver estes desenhos, exclamei: - “Que pena terem extinguido o Tribunal do Santo Ofício. Quase aposto que, os blasfemos autores destes ultrajantes desenhos, para mais com o frio que está, iriam dar umas excelentes brasas!”

Por fim, optei por publicar, sem qualquer comentário, os doze cartoons da polémica. Isto porque, e socorro-me das palavras de outro blasfemo, “nunca é demais recordar que a liberdade de expressão é um valor de exercício frágil, que sempre, através dos tempos corre permanente risco de ser cortada, limitada ou mesmo suprimida”.

Novo núcleo dos serviços de informação evita atentado contra Bill Gates

2006-02-03T00:05:00.000Z

Os Serviços Secretos portugueses impediram um atentado contra Bill Gates. O desmantelar desta operação terrorista, foi levado a cabo por um novo núcleo de serviços de informação, o qual tem funcionado no edifício da Presidência do Conselho de Ministros.

O potencial atentado estaria a ser preparado, há já alguns meses, por membros radicais da AME, sigla para Adoradores de Máquinas de Escrever.

Os elementos desta organização são, como o próprio nome indica, fanáticos por máquinas de escrever. Para eles a máquina de escrever é um Deus e os sons por ela emitidos são a palavra desse mesmo Deus. Em contrapartida, para o AME, o Bill Gates é considerado o anticristo, um verdadeiro demónio ou melhor o próprio Satã em pessoa. Os militantes deste grupo, não se esquecem que foi graças ao Bill Gates que se deu o advento dos Computadores Pessoais, o qual conduziu ao rápido definhamento das máquinas de escrever e as transformou em objectos de colecção. Os membros desta seita, na sua maioria dactilógrafas reformadas, reúnem-se, diariamente, em caves escuras e sombrias, nas quais levam à prática os seus rituais. As sessões começam sempre com a oração AME-CROSOFT: “Adoramos-te Máquina de Escrever, Criadora de Radiosos e Odoríferos Sons, que Ofereces Felicidade e Tranquilidade.” Depois desta oração inicial, os crentes gritam, em uníssono, por três vezes, a palavra de ordem: AME-CROSOFT. Nestas sessões, dezenas de crentes martelam com doçura máquinas de escrever dos mais diversos modelos e alfabetos. O barulho é ensurdecedor, daí os serviços de informação, por não poderem utilizar as, sempre eficazes, escutas telefónicas, para desmascarar este diabólico plano, tiveram de recorrer a um agente infiltrado. Este bravo agente (que correu o risco de ficar surdo), para ganhar a confiança dos membros da AME, apresentou-se numa reunião desta, na companhia de uma “Typografh”. Esta máquina, inventada por Wiliam Austin Burth em 1810, é uma relíquia, uma verdadeira peça de museu, muito embora tenha sido confiscada, para esta missão, não a um museu mas sim a um Tribunal da zona de Bragança, onde está a fazer muita falta. Este isco foi de uma eficácia tremenda. Os elementos do AME, mal escutaram o martelar da primeira letra na “Typografh”, foram acometidos por uma insuportável onda de prazer, a qual lhes provocou convulsões e os fez desmaiar num imenso orgasmo colectivo. Depois deste miraculoso acontecimento, o agente secreto foi acolhido como um irmão no seio dos adoradores de máquinas de escrever.

As práticas secretas da AME incluíam, para além da escrita compulsiva, a escuta de gravações áudio. Estas gravações, para o comum dos mortais, continham apenas o som horripilante do martelar das teclas de máquinas de escrever. Contudo, os membros desta organização conseguiam escutar, e não era de forma subliminar, mensagens proféticas e textos literários. Por incrível que pareça, estas pessoas, tinham o ouvido tão apurado, que só pelo som do martelar das teclas, conseguiam decifrar o que o dactilógrafo estava a bater.

Para minha e vossa sorte, a prima da namorada da irmã do agente infiltrado, é a dona da tasca onde costumo parar ao fim da tarde. Foi nesse sacro local, que tomei, além de outras coisas, conhecimento destes fantasiosos, digo, fantásticos factos. Imediatamente, entrei em contacto com o SIS, tentando confirmar as informações recolhidas. Porém, a única resposta que encontrei foi: - “Um núcleo de serviços de informação a funcionar no edifício da Presidência do Conselho de Ministros?!

Já chega de chegas!

2006-02-02T23:58:00.000Z

No início da semana, o telejornal brindou os espectadores com as imagens de uma tourada no México, na qual o touro, por certo com carência de afecto, se lançou doce e ternamente para o colo dos espectadores, os quais, intimidados com as carícias do bicho entraram em pânico.

Agora leio a notícia de que duas pessoas, um homem e uma mulher, ficaram feridas durante uma chega de bois, no passado fim-de-semana, em Montalegre. . O recinto foi montado num descampado, onde os animais, cada um com 900 quilos, lutaram separados dos espectadores por duas cordas. A meio da luta, um dos animais virou-se para o público, derrubando um homem. Uma mulher magoou-se na cabeça quando caiu ao tentar fugir.

Cá para mim, o melhor é o feitor começar a ter cautela. Por este andar, não fico nada espantado se a bicharada cá da quinta, por certo inspirada por George Orwell, se começar a revoltar.

Bill Gates dá aula a ministros e autarcas

2006-01-31T22:06:00.000Z

O presidente da Microsoft, de visita a Portugal, dá esta terça-feira uma «aula» sobre modernização administrativa a ministros, autarcas e dirigentes da administração pública. Amanhã, Bill Gates e José Sócrates assinam 18 projectos de parceria que «demonstram o interesse» da empresa norte-americana pelo Plano Tecnológico.
VISÃO online.

E a neve caiu sobre Lisboa, 50 anos depois

2006-01-30T00:32:00.000Z

Foi preciso mais de meio século para a história se repetir. Mas aconteceu. Quando de um pouco de todo o País chegavam relatos de uma manhã pintada de branco, também Lisboa saía ontem à rua para ver... nevar.
DN-30/01/2005

Quim Barreiros lança "AiMeuDeus", disco de tributo a Mozart

2006-01-28T22:04:00.000Z

Quando se completam 250 anos sobre o nascimento de Wolfgang Amadeus Mozart, considerado um dos mais brilhantes compositores de todos os tempos, as edições discográficas e os espectáculos sobre este génio da música multiplicam-se. No entanto, de forma injusta os media tem dotado ao ostracismo um português que editou recentemente um CD de tributo a Mozart.

Como já devem ter reparado, falo de Quim Barreiros e do seu novíssimo disco: “AiMeuDeus”. Esta obra-prima da música popular portuguesa, ou como alguns já apelidam de musica popular alternativa , promete levar Mozart ao encontro do exigente ouvido da população portuguesa. No fundo, com este disco, Quim Barreiros quer desmistificar e democratizar a música, erradamente apelidada de clássica. A partir de agora, os acordes e notas de Amadeus Mozart vão deixar de estar confinados aos salões e a restritas casas de espectáculo, pois Quim abriu para Mozart as portas das feiras, dos bailaricos, das festas populares, das fábricas de malhas e das pistas de carrinhos de choque. Nesta magnifica obra, Quim Barreiros pega em algumas obras do compositor austríaco e através de uma série de adaptações e arranjos transforma-as em verdadeiros hinos populares. Em “AiMeuDeus”, a rabeca, o cavaquinho, a concertina, os ferrinhos, a gaita-de-beiços, o bombo e o acordeão, substituem, de forma impar, os violinos e violoncelos, o cravo, o piano, a harpa, o oboé, e a flauta. Uma mais valia deste disco é as letras das canções, as quais além de uma irrepreensível lírica ficam rapidamente no ouvido. A título de exemplo escute-se “A minha flauta é mágica”, “Zaida a gata saída”, “As iscas de fígado” ou magnífico: “Dona Giovana adora banana”. Mas o disco está recheado por dez óptimos temas, onde além dos referidos se destacam: “O raptor mandou-me para o serralho”, “A escandalosa Alba”, “Requiem pela virgindade perdida” e os fantásticos “ “Assim lambem todas” e “ “O dildo é meu” (adaptações dos famosos “Cosi Fan Tutte” e “Ildomeneu”, respectivamente).

Um excelente disco, talvez, a prenda ideal para o “dia dos namorados”, que se aproxima a passos largos.

Santa Joana DArc

2006-01-27T22:11:00.000Z

Joana era mulher-a-dias, no bloco da esquerda, de um condomínio de luxo. Uma manhã, quando lavava a casa de banho de um dos apartamentos, utilizando para tal um produto de limpeza revolucionário, a Lixívia Super Desinfectante, desmaiou. Este desfalecimento, terá ficado a dever-se à inalação de vapores libertados pelo produto de limpeza.

Quando acordou, Joana tinha sido transportada para uma outra dimensão, tinha regredido no tempo cerca de 500 anos. A esfregona fora transformada numa reluzente espada, o balde tinha sido convertido num elmo cintilante, contudo a metamorfose mais espectacular deu-se com o carrinho de transporte dos utensílios de limpeza, agora transfigurado num esbelto puro-sangue árabe. Quanto à Joana, já não era uma simples empregada de limpeza, também ela sofrera uma mutação. A Joana mulher-a-dias dera corpo a Joana DArc, guerreira corajosa e de bom coração, mulher determinada, disposta a derramar até à última gota do seu sangue pelas causas em que acredita. Foram estas nobres virtudes, que levaram Joana DArc a aceitar o apelo de ajuda de um sábio e velho Rei, desprezando assim os camaradas do seu clã. Nesta sangrenta campanha, a brava guerreira, vai ser obrigada a desembainhar a sua espada para lutar contra o seu povo. No entanto, mau grado o empenho de Joana e a galhardia demonstrada pelo Rei, este não conseguirá recuperar o seu antigo trono. Quanto à Joana DArc, a sua ousadia, poderá vir a ser severamente punida. A expulsão ou a fogueira são possibilidades a pairar sobre a sua cabeça.

Uma rocambolesca adaptação de um clássico do cinema. Um filme baseado em facto verídicos, que narra as aventuras de uma mulher bela e corajosa, cujo heroísmo podia ter mudado o curso da história, mas que, afinal, pode ter mudado apenas a sua própria vida.

A reter, a esforçada interpretação da esbelta Joana Amaral Dias no papel da heroína ao serviço dos mais fracos.

E agora?!

2006-01-26T01:17:00.000Z

Elementar meu caro Watson!!!

2006-01-26T01:00:00.000Z

Sherlock Holmes estava habituado a receber milhões de postais de boas festas. Contudo, neste Natal, a maioria dos votos foi desviada.
Quem teria tido tamanha ousadia?
O nosso detective, agora um ancião já retirado, põe de lado a botija de água quente e as pantufas para tentar resolver este mistério. Desta vez, o culpado pode estar mais perto do que seria de prever.
Uma história envolvente, cheia de suspense e trasbordante de ternura.
O livro ideal para as noites de insónia.

Dom Duarte, para decidir o seu sentido de voto, organizou um torneio de ténis com a participação de todos os candidatos à presidência.

2006-01-20T23:56:00.000Z

Segundo me constou, esteve a decorrer desde Domingo, tendo-se prolongando até as 13 horas de hoje, a “Dom Duarte Cup – Casa Real Open 2006”. Ao contrário do que possa parecer, não estamos na presença de um torneio de ténis, no verdadeiro conceito do termo, mas sim de um, digamos, jogo de petizes, que teve o intuito de servir para o Chefe da Casa Real Portuguesa, Dom Duarte Pio João Miguel Gabriel Rafael de Bragança (Ufa...), escolher o candidato presidencial no qual irá depositar a sua confiança e em consonância agraciar, no próximo Domingo, com o seu voto real. Esta importante decisão será comunicada, a todos os interessados, pelos meios oficiais, nos quais se incluem o Site Pessoal de Sua Alteza Real o Duque de Bragança (Até à hora da publicação deste post, este site ainda não tinha sido actualizado com os resultados finais do torneio). Os membros da Casa Real, nobres, clero e demais súbitos, estão em pulgas na expectativa de conhecerem a graça do agraciado com o voto régio.

A esta hora, os arautos reais cavalgam, desculpem, aceleram pelas estradas lusas, transportando consigo, em envelopes lacrados com o selo real, a orientação de voto, escrita em código cifrado, do pretendente ao trono de Portugal. A missão destes mensageiros não é fácil, direi mesmo que é assaz complicada, pois, o número de destinatários desta importante missiva, que tem de chegar ao seu destino antes do bater das doze badaladas, é considerável, assim por alto podemos apontar para perto de cinquenta e três individualidades.

Na esperança de sabermos mais sobre esta importante escolha, tentamos, por todos os meios, contactar o próprio D. Duarte, ou em alternativa, com algum dos membros a Casa Real. Todas as nossas tentativas foram infrutíferas. No entanto, este blog não se rende, se não conseguimos encontrar noticias e factos escabrosos para relatar, se não existem testemunhas ou se as fontes que existem não estão predispostas a prestar declarações, nós não nos amedrontamos. Desde que aja imaginação e/ou gente disposta a ser corrompida tudo se resolve. Não temos qualquer pejo em inventar factos ou em comprar testemunhas falsas. No entanto, não aceitamos que nos censurem, pois, este espaço limita-se a seguir o código deontológico (ou será doentelógico?) e o livro de estilo (ou será falta de estilo?) que desde os primórdios tem vindo a ser instituído neste blog. O nosso lema é “o importante é informar, nem que para isso se tenha de inventar!”.

Assim, embebidos (e claro está, já bem bebidos) deste espírito, na manhã de ontem, chegamos à fala com o Sr. Carolino Fino (nome ficticio), jardineiro da residência de D.Duarte. O Sr. Fino assegurou que “de facto o Sr. Dom Duarte está, juntamente com a esposa e os meninos, enfiado dentro de casa há mais de cinco dias. As criadas dizem que está reunido, num concílio familiar, para decidir sobre qual o candidato presidencial que irá apoiar. Parece que se estão a divertir muito. Julgo que estão todos sentados no chão da sala a brincar, numa grande algazarra, com cartas, dados e bolas.”

Já pela tarde, num protesto contra o aumento da gasolina, entramos em alegre cavaqueira com o Sr. Gastão Leão (outro nome fictício), suposto motorista e confidente de Dom Duarte. Para o Sr. Leão “o D. Duarte pensou organizar um torneio de ténis à séria com os candidatos presidenciais, chegou mesmo a endereçar os convites a todos eles. Este torneio era a sua grande esperança para, finalmente, poder sentar o seu nobre rabo no trono português.” Perante a nossa cara de espanto, atalhou: “Sabem, os candidatos já não vão para novos, alguns tem uma idade tão avançada que até numa equipa de veteranos seriam recusados. Ora, segundo as estatísticas as probabilidades de acontecerem umas quantas desgraças, caso eles se predispusessem a jogar ténis, seriam enormes...” Sem se conter, o nosso interlocutor continuou: “ Como deve imaginar, para o Sr. D. Duarte é muito doloroso optar por um candidato. Ele é que deveria ocupar o cargo de Chefe de Estado, depois, quando ele partisse para o reino celeste, o menino D. Afonso tomaria o seu lugar e assim sucessivamente. O erário pouparia milhões em eleições e campanhas eleitorais. Mas mais importante que isto é a honra. Sim a honra, os senhores ponham-se no lugar dele, já imaginaram o que é ter de escolher alguém para ocupar um lugar que, estamos convictos, por direito seria nosso? Na minha linguagem, de homem do povo, eu digo que é como metermos os chifres em nós próprios. Sim, é uma espécie de auto encornadela. Vocês riem-se? Pensem lá um pouquinho, se o presidente da república exerce funções muito similares aquelas que estariam destinadas a um monarca, caso Portugal fossem uma Monarquia, então o Sr. Dom Duarte, ao votar num candidato ao cargo de Chefe de Estado, está proceder da mesma forma do que um fulano que, por tara ou por algum motivo de força maior, tem de escolher, de entre meia dúzia de tipos, um gajo para dormir com a sua própria mulher.” O senhor Leão, depois de proferir estas sábias palavras, acompanhou-nos a um bar de striptease, local onde lhe pagamos, tal como havia sido combinado, um privado e umas quantas bebidas.

Este post pode ter saído uma trampa, mas acreditem a noitada foi do melhor : < )

Rir faz bem ao coração

2006-01-19T22:32:00.000Z

Segundo um estudo efectuado pela Universidade de Maryland, nos Estados Unidos, dar gargalhadas, enquanto se assiste a uma boa comédia faz bem ao coração, pois aumenta a circulação sanguínea. ( Folha Online). Uma revelação fantástica, rir além de ser uma sensação agradável faz bem à saúde. Meus amigos acreditem, rir deve ser dos poucos prazeres que, até ver, ainda não têm contra-indicações. Por incrível que pareça, a maioria das coisas que nos proporcionam deleite e nos dão gozo trazem acoplado um ou mais potencias problemas. Umas são nefastas para a saúde, outras financeiramente inacessíveis, algumas são ilegais ou mal vistas pela sociedade, outras demasiado perigosas e arriscadas. Existem ainda aqueles prazeres que sem nós darmos por isso viram a nossa vida de pernas para o ar ou até se transformam em vícios. Nesta última categoria, poderíamos inserir os blogs. Sim, qualquer um de nós pode ficar “agarrado” à blogosfera, há mesmo quem diga que os blogs são o novo vício solitário, um potencial oitavo pecado mortal, o novo pecado original. Para mim, o negócio do futuro vão ser as casas de desintoxicação quer para bloggers, quer para viciados no correio electrónico. Eu ainda não estou completamente agarrado porque não tenho tempo. Felizmente no que toca a blogs:“quem não tem tempo, nem Internet no trabalho não tem vícios!”

Mas voltando à vaca fria, em suma, rir além de ser agradável é saudável, por isso vamos lá, toca a sorrir e a rir, vamos gargalhar até mijar nas calças. Epá, afinal já descobri uma contrariedade para o rir em demasia. Mas creio que, no fundo no fundo, esta frase não passa de uma expressão tola, do tipo “morrer a rir”. Ena, se calhar o melhor é parar com este tipo de considerações, se não corro o risco de deitar por terra toda a minha argumentação.

Bom, vamos mas é cultivar a gargalhada e a boa disposição, sem medos nem vergonhas parvas. A gargalhada ao poder já!

Para terminar só um pequena confissão. Eu, mau grado estar para aqui a pregar e a vendar banha da cobra, não tenho nadado em boa disposição. Este vosso amigo (desculpem a familiaridade), além de andar um pouco atarefado também anda um “tantinho” para o chateado e mal-humorado. Estes dois factos reflectem-se neste espaço, que tem estado um pouco desprezado. No entanto, se tudo correr bem, ainda hoje voltarei com um novo post. Até lá, na barra aqui do lado, podem encontrar vários blogs repletos de boa disposição. Se querem uma ajuda, só para aguçar o apetite, experimentem estes: G-A-R-G-A-L-H-A-D-A-S

A malta, verdadeiramente amadora do desporto, toma Estrelitas ao pequeno-almoço!

2006-01-16T23:59:00.000Z

Para consultar composição e valor nutricional - aqui

Estou deveras chateado. O culpado de tal enfado é o FCP, ou melhor, o verdadeiro culpado é o Estrela. A derrota de ontem, deixou o Dragão que há em mim a cuspir fogo por todos os orifícios do corpo. Mesmo por aqueles em que não era suposto tal ter acontecido. Para acalmar, liguei a telefonia, na tentativa de escutar uma melodia relaxante. Puro engano, o locutor, por certo um benfiquista trocista e galhofeiro, resolveu dedicar o “Não há estrelas no céu” do Rui Veloso, a todos os amantes do desporto rei. A minha reacção imediata foi dar um murro no rádio, enquanto, acto contínuo, lançava impropérios ao maldito locutor: “amante do desporto gay duma merda! Se pegasses nas putas das estrelas e as enfiasses pela cloaca acima!"

Acreditem, eu não tenho mau perder, não gosto é que me gozem. Por isso, quando a minha mulher sugeriu que, para acalmar, assistíssemos ao DVD da “Guerra das Estrelas” eu quase deitava a casa abaixo. Mas nada de grave, apenas parti e/ou deitei fora algumas coisas sem importância, a saber: As estrelas-do-mar de borracha, com que a minha filha brincava no banho; o telescópio da minha mulher; os enfeites de Natal, a estrela do Mercedes do vizinho, os discos do “Chuva de Estrelas” e por fim, e esta foi a mais difícil, as Estrelitas da Nestlé. O pequeno-almoço vai perder todo o encanto, toda a beleza e todo o sabor. As Estrelitas eram o motor que me fazia, num salto, levantar da cama todos os dias. Porra, vocês não imaginam a angustia que senti quando, depois de as atirar pela sanita adentro, puxei o autoclismo. Mas pronto, a partir de hoje acabaram-se as Estrelitas. No entanto, agora debato-me com problema. Estou indeciso entre tomar “All-Bran”, que ao que parece tem muita fibra, logo pode ajudar-me a expelir a caca que tenho acumulada no cérebro, ou então, em alternativa, ficar-me pela tradicional e deliciosa meia de leite.

Procurador-geral com a cabeça a prémio

2006-01-14T17:40:00.000Z

Regulamento do concurso: JN

Santana - O Fantasma Trapalhão

2006-01-12T23:59:00.000Z

Finalmente chegou as salas portuguesas o filme que todos receavam, “Santana o Fantasma Trapalhão - A Vingança”. Depois de ter proporcionado um merecido descanso aos espectadores, o realizador e actor Santana Lopes regressou. Um retorno, tal como se esperava, com um novo filme no qual dá vida à sua personagem predilecta, o Trapalhão. Neste filme, o Trapalhão, personagem quase tão famosa como as duas grandes criações de Santana: o Grande Galã e o Menino Guerreiro, regressa do mundo dos mortos para se vingar daqueles que o traíram. Para tal, instala-se no Palácio de Belém e a partir daí tenta assombrar a vida de todos aqueles que lhe foram falsos e principalmente dos que o apunhalaram pelas costas.

Uma triste comédia de um realizador quimérico que, num filme fantasmagórico, dá vida aos seus próprios fantasmas.

Vamos Cantar as Janeiras

2006-01-08T16:48:00.000Z

O mistério de Belém foi desvendado

2006-01-07T23:50:00.000Z

O mistério das estranhas personagens que apareceram em Belém já foi desvendado. Afinal não são terroristas, nem actores, nem foliões do Carnaval saloio de Loures, tão pouco a equipa de pólo de um qualquer manicómio. Aqueles seis cavaleiros, de ar apocalíptico, vestidos com belas fatiotas, são os Reis Magos. Por incrível que possa parecer, afinal os bondosos magos não são apenas três e muito menos são tão caridosos como durante milénios nos fizeram crer. Um enviado deste blog, que devido à falta de dinheiro para deslocações, bebeu meia garrafa de aguardente velha e entrou em contacto com os magos por telepatia. Nesse contacto imediato, de 40º de álcool, descobriu um segrego secular, que se encontrava à guarda do Priorado do Bolo-rei. No entanto, este contacto foi física e psicologicamente muito desgastante, tendo o nosso correspondente sido acometido de uma súbita má disposição que o conduziu às urgências do hospital. Devido a este doloroso acontecimento (para ele é claro), só agora levamos até si estas novidades. Mas não se apoquentem, pois ele já está praticamente recuperado.

Bom, vocês querem é saber o que descobrimos, não é? Então preparem-se que a revelação é bombástica.

Os Reis magos, no primórdio dos tempos, eram uma irmandade de dezenas de cientistas e astrólogos, que formavam uma casta sacerdotal, que tinha por missão caçar a estrela de Belém. Estes sacerdotes passavam os dias a orar e a observar e estudar os astros, na tentativa de encontrar a estrela de Belém, a estrela que os conduziria ao ser supremo, ao rei dos reis. Sempre que avistavam uma estrela que correspondia aos cânones da estrela sagrada, deixavam tudo para trás e iam no seu encalço. No entanto, devido aos perigos e aos azares nem todos chegavam ao seu destino. Uns perdiam-se, outros morriam e outros ainda eram feitos prisioneiros. Aqui esta a justificação para o facto do menino Jesus ter sido adorado apenas por três reis.

No entanto, à medida que os séculos foram passando também a filosofia e os valores preconizados pelos reis magos se foram alterando. Actualmente os reis magos julgam que a estrela os conduzirá, não ao rei dos reis, mas sim, ao local onde um deles poderá ser rei de verdade (segundo um dos reis, por nós contactado, esta alteração comportamental teve origem nos “efeitos da globalização e da sociedade de consumo”). Daí, quando avistaram uma estrela diferente, com o cintilar a definhar, ficaram intrigados. Depois de alguma pesquisa no firmamento e nas cartas astrais, verificaram que a dita estrela estava pousada sobre um local chamado Belém. Aí dissiparam-se todas as dúvidas e partiram em busca da estrela e do sonho que ela encerra:- “proporcionar a quem a encontrar um reinado na Terra, pois o reino do outro mundo é incerto,… muito incerto até.”

No início eram dezenas, no entanto, devido às dificuldades do percurso, só seis estão em condições de disputar o trono.

Agora chegou a parte final, e também mais difícil, da longa caminhada. Como nos confidenciou um outro rei -“Isto é tipo uma competição de espermatozóides, que correm velozmente na direcção do óvulo. No entanto, ao contrário dos espermatozóides, na nossa corrida o vencedor nem sempre é o mais veloz e capaz. Nas nossas disputas esta tudo muito dependente de factores colaterais, como seja o tipo de montada e o sistema de navegação adoptado. Não sei de sabe, mas enquanto alguns de nós fazem a sua viagem orientando-se apenas pelas estrelas, outros guiam-se através de aparelhos de GPS”. No seguimento desta conversa, um dos reis chegou mesmo a declarar que teve de pedir um cavalo e algum ouro emprestado para puder encetar esta expedição.

Outro rei, talvez aquele com ar mais cansado, afirmou que não teve apoios de ninguém. Mais, “quando estava quase a chegar perdi-me, pedi ajuda, mas estava a ver que ninguém me queria dar a mão. Só via gente a virar-me as costas. Foi por um triz que cheguei a tempo. Vamos lá ver se daqui para a frente as coisas correm melhor.”

Quando o nosso enviado questionou os reis magos sobre qual deles era o favorito, as opiniões ficaram divididas. No entanto, o nosso homem ficou com a sensação de que aquele que terá mais hipóteses de vitória será o mago a quem os outros tratam por Grão-mestre do Priorado do Bolo-rei. A ver vamos, lá mais para o fim do mês teremos a resposta. Até lá, enquanto a estrela de Belém continua a mirrar, os reis magos vão prosseguir a sua passeata pelas nossas ruas. Por isso já sabe, caso se cruze com eles não se assuste, os magos, quando disputam o poder, são seres dóceis, inofensivos e até bastante afáveis nos seus contactos com a população.

Misteriosas personagens rondam o Palácio de Belém

2006-01-06T00:38:00.000Z

Hoje, pela tardinha, foram avistadas, junto do Palácio de Belém, seis estranhas e enigmáticas personagens, todas elas montadas a cavalo. A curiosidade à volta das mesmas foi enorme, tendo-se juntado, nas imediações do Palácio, uma enorme multidão de curiosos. Devido à confusão gerada, as Forças de Segurança foram chamadas ao local e por questões de segurança evacuaram e isolaram toda a área. Correm rumores, devido aos trajes usados pelos indivíduos, de que estas estranhas pessoas poderão ser terroristas islâmicos. Porém, segundo a agência Viriato, tudo não passará de um espectáculo de rua para promover o Lisboa-Dakar.

Para além das estranhas figuras equestres, enumeras testemunhas juram ter avistado um enorme clarão, tipo estrela cadente, a pairar sobre o Palácio.

Até ao fecho deste post não tivemos mais notícias sobre estes estranhos e bizarros acontecimentos. No entanto, prometemos voltar a este assunto assim que houverem novidades.

Ilustrando frases e afirmações dos candidatos a Belém.

2006-01-05T00:01:00.000Z

A Frase do dia é: "Cavaco Silva tem todos os apoios de que precisa e se não tem como é que é o candidato que gasta mais? Como o dinheiro não cai do céu entrou por algum lado"

Francisco Louçã considerou que seria uma "graça de primeiro de Abril" pensar que o PSD não está "na candidatura de Cavaco Silva"(...)

"Cavaco Silva tem todos os apoios de que precisa e se não tem como é que é o candidato que gasta mais? Como o dinheiro não cai do céu entrou por algum lado", afirmou Louçã, pedindo a Cavaco que responda pelos seus financiamentos e se deixe de "inventar histórias".

JN: 04/01/2006

Um Cavalo de Tróia na guerra pelo controlo da electricidade Ibérica?!

2006-01-04T00:07:00.000Z

Balcões de Informações: Balcão 1 e Balcão 2

Afinal, o humor também acelera no coração dos amantes do desporto automóvel!

2006-01-03T00:35:00.000Z

Quero agradecer ao Pedro Soares Lourenço do Lisboa-Dakar, a simpática e generosa referencia a este blog.
Para ele, bem como para os leitores do seu blog os sinceros agradecimentos.Para os outros já sabem: Acompanhem “a mais louca corrida do Mundo no pó da blogosfera…”

O primeiro post do ano: previsões e vaticínios para 2006

2006-01-03T00:11:00.000Z

Como ressacas passadas não movem blogs cá estou, embora ainda um pouco combalido, desculpem queria escrever com balido -pois parece que tenho o raio de uma ovelha a balir dentro da tola – para dar inicio a mais um ano de postas (claro está à mirandesa, pois postas de pescada e de bacalhau já chegou na época de Natal).

O problema que se me pôs foi: - “Mas sobre que treta vou eu escrevinhar?” Depois de muito matutar, na minha cabecinha algo surgiu. No início, pensei que se tratava de uma ideia para um post, mas pelo cheiro que começou a pairar no ar, conclui que a ovelha, que tinha transformado a minha mona num curral, resolvera fazer as necessidades. Mas como dizia o meu avô (atenção, não façam como eu que na minha juventude, insatisfeito com o tamanho do caule, levei isto à letra): – “Se com o lume tudo aquece, com o estrume tudo cresce!”. Talvez por isso, mal o cheirete se foi, nos meus miolos começou a germinar uma ideia original: -“Vou escrever sobre as previsões para o próximo ano!”. Digam lá, aposto que ninguém se lembrou disto? Está bem, eu sei que foi com a ajuda do cocó da lãzuda, mas não me tirem os galões todos.

Depois de sacar o tema do texto surgiu um segundo problema: Qual o método de previsão a usar? No estudo prévio que realizei, aquando da abordagem desta temática, descobri vários métodos e técnicas de previsão e adivinhação do futuro. Porém só um, que por acaso é utilizado por alguns dos mais famosos astrólogos e videntes da nossa praça, estava ao alcance dos parcos conhecimentos que tenho nesta área. Essa incrível técnica de predição é o método ASTROLOGICO (método de Aldrabar Sem Ter Remorso, Otários, Lunáticos e Outra Gente Incauta Crente e Obstinada).

Como este blog quer primar pelo rigor e pela seriedade, da desinformação que veicula, mesmo sem se vincular a essa mesma informação, optei por contactar um especialista nesta matéria. Para tal, fiz uma pesquisa de mercado tentando encontrar um adivinho ou um profeta ou até, em último recurso, um especialista em prognósticos sobre futebol, que, a um módico preço, quisesse partilhar com os leitores deste espaço os seus vaticínios. Depois de uma aturada busca nas revistas, jornais, Internet, conventos, manicómios e prisões cheguei à grande Dona Nadrilina Orixá (também conhecida por Lina olha o chá), uma mãe de Santo que lê o futuro, não através dos tradicionais búzios, mas sim através do lançamento de fígados de rato. A mãe de Santo, confessa, no seu site, que o lançamento de fígados de rola e de pega, para além de mais higiénico, é mais eficaz. No entanto, devido à gripe das aves, começou a perder clientela, pelo que teve de optar pelos fígados de outro animal. Segundo a própria D. Nadrilina, a escolha recaiu sobre os ratos por se tratar de um animal abundante em Mont´Bará, nome do bairro, da cidade de Porto Alegre (Brasil), onde reside. No que respeita às rolas e as pegas, aves muito abundantes nesta região, ao ficarem no desemprego, pois nunca mais puderam comercializar os seus fígados, tiveram de se dedicar a outro tipo de lançamento, o denominado: “lança turistas”, mas isso é outra história.

A Dona Nadrilina lê o futuro através de consulta no seu terreiro, por correspondência, pela Internet e ainda através de SMS. Como o tempo e o dinheiro eram escassos, optei por esta última solução. Para receber os vaticínios de D. Nadrilina, para o ano que agora começa, basta marcar no telemóvel: 2006, seguido da frase: Fígado do Mickey manifesta-te”. Foi o que fiz, porém, as coisas não correram como eu estava à espera. Depois de ter enviado o primeiro SMS, não demorou mais do que cinco segundos para que a primeira profecia chega-se ao meu telefone: “Este foi o último SMS que fez!” Perante uma mensagem tão enigmática e que não pronunciava coisas boas, comecei a tremer. Com o coração a bater forte, mais enérgico do que a batedeira de fazer bolos da minha mãe, com suores frios a percorrem-me a espinha, encharcando por completo as minhas cuecas, envio um segundo SMS. Os cinco segundos, que demorou a resposta, foram mais penosos do que um filme do Manoel de Oliveira. Por fim a resposta: “O seu saldo não lhe permite efectuar esta operação!”.

Ufa! Desculpem lá, mas foram as previsões que se puderam arranjar!

FELIZ 2006

2005-12-31T19:43:00.000Z

Desejo aos meus familiares, amigos, colegas de trabalho, bem como a todos aqueles que ao longo deste ano visitaram este blog um Feliz 2006!

Um obrigado especial aqueles que nos seus sites e blogs colocaram um link para o Gregoriando: Jazz e Arredores, Zeca Diabo, Jumento, Portugalidades, Portugalidedes (Blogspot), Tugir, Banzai, Marco-Digital, A Arte da Fuga, Ma-Schamba, Afixação Proibida, Caixinha de Pregos do Hammer, A passarinha, Lóbi do Chá, Hiato, PaRLAeMENTE e Mal amada, espero não me ter esquecido de ninguém!

A todos obrigado e muitas felicidades!

Portugal propôs alteração do logótipo do Lisboa-Dakar

2005-12-31T19:25:00.000Z

Algumas centenas de pessoas, a grande maioria composta por noctívagos e sem abrigo, assistiram hoje à partida do Lisboa-Dakar. A prova iniciou-se às 06h30, com a partida da primeira mota, tendo sido apadrinhada pelo Presidente da República, uma das únicas 5 pessoas que, numa madrugada fria e chuvosa de Dezembro, abandonaram o aconchego dos cobertores para assistirem a uma prova de automobilismo. Segundo o que este blog conseguiu apurar, a escolha de uma hora tão madrugadora para o arranque da prova, ficou a dever-se a uma estratégia de marketing à qual se aliaram interesses orçamentais, não só da organização como também de algumas equipas participantes. Com um início ao romper da aurora, os organizadores, por um lado, dão a entender que a prova deste ano é a mais participada de sempre e por outro economizam um bom camião de euros na cerimónia de abertura. Pois, a maior parte da malta predisposta a assistir ao início do evento vem de uma directa, logo ou está cheio de sono ou então na companhia da planta da borracha - a borracheira. Na melhor das hipóteses, padece de uma ressaca explosiva (com mais grãos de dinamite do que o Saara tem de areia), provocada por um cocktail de 3 partes de álcool, 1 parte de soneira e outra de poluição, atmosférica e sonora, provocada pelos motores dos veículos participantes na prova. Pelo que, os organizadores, para abrirem com chave de ouro o evento, só tiveram de convidar o Presidente da República, o qual, em fim de contrato, acedeu prontamente ao convite. Este facto foi relevante, pois estamos a um passo do início da campanha eleitoral para as presidenciais e os portugueses, assim, ficaram mais elucidados sobre as atribuições do Presidente da República.

As equipas participantes, como já se referiu, também pressionaram a organização para antecipar a bandeirada de partida. Esta coação deve-se ao facto de a gasolina em Portugal ser muito cara (amanhã vai aumentar outra vez) e desta forma os pilotos (principalmente os das equipas independentes) têm tempo de atravessar a fronteira e ir abastecer a Espanha.

Um facto curioso, a envolver o Lisboa – Dakar, foi que os promotores portugueses tentaram alterar o tradicional logótipo da prova, de forma a dar-lhe um toque lusitano. Para esse efeito, alguns artistas foram convidados a apresentar propostas. Dos logótipos apresentados aquele que, supostamente, foi escolhido é o que aqui apresentamos. No entanto, a organização internacional não gostou muito da ideia. Para eles, na imagem de marca da prova não podia constar um galo, nem mesmo um galo de Barcelos. Um dos membros da organização terá mesmo afirmado: “Um galo! Porra, o Thierry Sabine, que era francês, não se lembrou de tamanho disparate! Para mais agora, com essa merda da gripe das aves! Estou mesmo a ver, não iam faltar tipos, sem imaginação para mais, a fazer piadinhas com o mítico Dakar.”

Este blog, foi ainda informado por bica anónima, que o próprio Mário Soares, quando descobriu que o galo de BARCELOS poderia vir a fazer parte do logótipo da prova de todo o terreno, moveu as suas, hercúleas, influências junto do principal patrocinador do evento. Perante esta atitude do, possivelmente, próximo padrinho da prova (caso vença as eleições e a organização diminua ao peso da bandeira), ao governo não restou outra alternativa que não dar por findo esse lindo sonho de tornar o logótipo do mítico Dakar mais português. Sim mais português, pois a figura de um tuaregue é das coisas mais lusitanas que pode existir. Ou será que não andamos, quase todos, a fazer a travessia do deserto?!

José Sócrates envia postal a desejar, a todos os portugueses, umas boas entradas em 2006

2005-12-30T12:41:00.000Z

Sócrates lesionado no joelho após queda a praticar esqui na Suíça

2005-12-30T12:36:00.000Z

O primeiro-ministro, José Sócrates, sofreu ontem à tarde um estiramento num dos joelhos, após ter caído a praticar esqui numa estância de turismo na Suíça, disse hoje à Lusa fonte do gabinete do chefe do Governo. (...)
Público: 30/12/2005

Ilustrando frases e afirmações dos candidatos a Belém.

2005-12-30T12:32:00.000Z

A frase do dia é: "Comigo não brincam!"

A candidatura de Manuel Alegre é a que nos três canais generalistas de televisão "menos notícias" e "menos tempo de antena" tem tido e "mais comentários desagradáveis" tem merecido, afirma o poeta e deputado. A denúncia, feita pelo próprio ontem em Castelo Branco, não deve ser interpretada como lamento de quem está "a fazer queixinhas", mas antes um aviso "Comigo não brincam!"(...)

DN: 29/12/2005

Casa da Moeda incapaz de dar vazão à procura de livros de reclamações

2005-12-29T11:46:00.000Z

O Ministério da Economia vai ser "tolerante" e não penalizará aqueles que a partir do próximo dia 1 não tenham conseguido adquirir o Livro de Reclamações. Estrangulamentos ocorridos na distribuição da Imprensa Nacional Casa da Moeda (INCM), em virtude da concentração da procura, não vão permitir que o livro de reclamações esteja operacional em todos os estabelecimentos comerciais e de prestação de serviços obrigados pela nova lei.

JN: 29/12/2005

Por este andar, o livro de reclamações da Casa da Moeda deve estar mais rabiscado do que o caderno de desenho da minha filha. Ou será que a Casa da Moeda não é obrigada a ter livro de reclamações?!

Apostas eleitorais. Afinal também se pode jogar no site da CNE

2005-12-29T09:10:00.000Z

Como os senhores sabem, na sexta-feira passada, a Betandwin, empresa de jogos de sorte e azar online, retirou do seu site o jogo que permitia apostar no possível vencedor das eleições presidenciais portuguesas. A decisão terá surgido depois de os vários candidatos se terem manifestado contra o uso do seu nome para fins comerciais. Este blog porém, teve conhecimento, através fonte inquinada, de que os candidatos só tomaram esta posição depois de a empresa de apostas se ter negado a comparticipar, com uma percentagem dos lucros do jogo, as respectivas campanhas eleitorais. Esta torneira, ligada a CNE, confidenciou ainda que as diversas candidaturas já tinham chegado a um acordo com a Santa Casa da Misericórdia para o lançamento de um jogo semelhante. Tal jogo que se iria denominar “ToTóLata-Presidenciais”, seria uma espécie de Totobola, contendo treze apostas obrigatórias e ainda uma aposta extra, o super catorze. Daí terem sido apresentadas 13 candidaturas oficiais, das quais sete foram patrocinadas pelos jogos da Santa Casa. A décima quarta candidatura seria de Manuel João Vieira, porém o cantor, actor, pintor e também político, abandonou o projecto, salvo erro para dar vida à personagem de Bocage numa série televisiva. Sem dúvida que, para qualquer alma jovem, encarnar a personagem de Bocage, mesmo numa série da RTP, é muito mas aliciante e estimulante do que ser candidato presidencial, mas caramba, aja decoro. Aquele que era, juntamente com o bigodes, a grande esperança dos portugueses para levantar o país desistiu, mesmo sem ter ganho as eleições. Vieira mentiu e ao mentir deixou Portugal mais pobre. O país perdeu um homem de bem, um cidadão exemplar, ganhando em troca mais um politico. Para mim, o grande problema vai ser o de escolher as palavras certas para dar esta notícia ao meu avô. Até tenho arrepios só de pensar na reacção do velhote quando lhe disser que pode dizer adeus à louraça que o Vieira lhe havia prometido.
No que respeita ao bigodes, é lamentável ver um candidato, que se diz honesto, a fazer campanha sem tão pouco ter formalizado a candidatura. Este Ernesto Honesto saiu pior que a encomenda. Tenham cuidado, por certo estamos na presença de mais um lobo com a pele de cordeiro. Lá diz o povo: “Quem não quer ser Saddan não usa bigode!”
Mas voltando ao assunto das apostas, o próprio site da CNE tem um espaço denominado “Espaço Lúdico - JogosCNE”, no qual os visitantes, munidos de uma senha, de um cartão de crédito Gold e do cartão de militante de um qualquer partido (atenção eu escrevi partido, não vão para lá com o cartão da Nova Democracia), podem apostar nos resultados das eleições e referendos portugueses. Porém, devido à polémica com a Betandwin, a CNE cancelou as apostas previstas para as presidenciais. Quem consultar esta página depara-se com a mensagem: “em manutenção”.
Os jogos de apostas da CNE e da Santa Casa, que tinham por objecto as eleições presidenciais foram cancelados definitivamente. Estas entidades porém, não vão faltar ao acordado com os candidatos e vão pagar, na íntegra, os 3,747 milhões de Euros, de comissão nas apostas, previamente ajustados. Este blog teve conhecimento de que a última aposta realizada no site, teve a ver com a ordem pela qual os candidatos presidenciais ficariam ordenados nos boletins de voto. Se apostou neste jogo aqui ficam os resultados do sorteio.
Mas enfim, agora vou fazer pela vida, pois tenho uma carreira a cuidar.

Olha, afinal o chefe ainda não chegou! Bom, vamos lá aceder ao Betandwin e apostar nas corridas de galgos. Mas espera lá, está aqui um jogo novo! Apostar em quem vai ser o vencedor do reality-show daTVI a "1ª Companhia"?! Mas porque não, por certo que é mais emotivo e imprevisível do que as apostas nos candidatos presidenciais!

Painel de azuleijo de Salvador Dacolá gera polémica

2005-12-27T22:19:00.000Z

Desde ontem, há um realizador americano que se pode gabar de ter aquilo que mais nenhum colega e compatriota tem uma estátua na Europa.
Foi ontem, em Oviedo (Espanha) que Woody Allen, acompanhado da família, assistiu à inauguração da estátua em sua honra, que o representa como se estivesse num dos seus muitos filmes passados em Manhattan.

DN: 27/12/2005

O cineasta profissional que é também clarinetista de jazz amador, regressa esta noite a Lisboa (21.00) para um concerto único no Centro Cultural de Belém com a sua New Orleans Jazz Band. Ora, como Portugal não quer ficar atrás dos espanhóis, o governo português encomendou a um artista de renome internacional, Salvador Dacolá, uma obra que imortalizasse, para todo o sempre, o grande realizador. O destino desta obra seria o átrio de entrada do CCB. Porém, Dacolá, um artista engenhoso mas polémico, produziu um painel de azulejo denominado: “Woody Allen e o Allien transfigurado em clarinete sodomita”, ou em alternativa, o mais simples: “A fantasia secreta do criador de sonhos”.

Segundo este blog apurou, os promotores da obra entraram em estado choque e cancelaram a inauguração do painel a qual estava prevista para hoje, antes do concerto, e contaria com a presença do ilustre homenageado. Que não gostou nada desta história foi Salvaror Dacolá que, como vingança, resolveu distribuir fotos do já famoso painel por toda a imprensa nacional e internacional. No entanto, o governo português, através de uma providência cautelar, evitou que as imagens fossem publicadas. Mau grado a dita providência, este blog, que não aceita qualquer tipo de censura, muito menos artística e cultural, arrisca e publica uma fotografia do magnífico painel.

Ilustrando frases e afirmações dos candidatos a Belém.

2005-12-27T22:08:00.000Z

A frase do dia é: "Isto comigo vai aquecer. E muito!"

Mário Soares tem a agenda completa antes e depois da entrada do novo ano e garantiu, ontem, que o ritmo não abrandará até ao início oficial da campanha das eleições presidenciais, a 8 de Janeiro "Isto comigo vai aquecer. E muito!", revelou, ao JN, no final de uma visita ao centro de apoio social "Porta Amiga"…

JN – 27/12/2005

FELIZ NATAL!!!

2005-12-24T17:49:00.000Z

Quero desejar um feliz e santo Natal a todos aqueles que ao longo deste ano visitaram este blog. A todos, obrigado pela vossa presença e pelos vossos, infelizmente poucos, comentários.

De prenda de Natal deixo aqui um postalzito contendo um excerto (a parte publicável) de uma versão da canção Noite Feliz. Esta versão, pouco católica, é uma brincadeira que eu fiz, numa noite de Natal, depois de emborcar uma quantidade louca de pão-de-ló embebido em vinho do porto.

Para todos um abraço e, mais uma vez, Festas Felizes!!!

PS: Ainda ninguém se lembrou de fazer uma micro causa anti Pai Natal?!

Sócrates faz visita surpresa às tropas portuguesas em Cabul

2005-12-24T17:45:00.000Z

O primeiro-ministro, José Sócrates, fez hoje uma visita surpresa a Cabul, onde almoçou com as tropas portuguesas que se encontram em missão no Afeganistão...
Público: 24/12/2005

Opções de balneário ou birra de otário?

2005-12-22T19:34:00.000Z

Soares Vs Cavaco: Duelo Imortal

2005-12-21T23:52:00.000Z

Na noite de ontem, a RTP transmitiu a última película a concurso no festival de cinema PresidencialCine. Em cena esteve o filme: Duelo Imortal: The Final Dimension

Uma história fantástica, cheia de emoção e comoção. Num futuro próximo, numa ilha isolada do planeta Terra, decorre uma guerra pela tomada do poder. Ao longo dos anos, depois de sucessivas batalhas, os políticos mortais foram sendo dizimados e dotados ao ostracismo. Durante este período conturbado surgiu uma nova classe de políticos os IMORTAIS. Estes seres, não podiam ser derrotados de forma total e definitiva. Mesmo atingidos por golpes certeiros, estes só lhes conseguiam infringir feridas passageiras. Depois de agonias, mais ou menos prolongadas, renasciam ainda mais fortes e poderosos.

O confronto vai começar, os representantes das duas castas dominadoras preparam o assalto final. Quem sairá vencedor?

Cluedo especial: Quem Matou o António

2005-12-21T23:45:00.000Z

Hoje, tenho a honra de apresentar a vossas excelências mais uma fantástica ideia para um presente de Natal. Meus senhores e minhas senhoras eis a Edição Especial para Coleccionadores do Cluedo. Este emocionante jogo de detectives tem, pela primeira vez, uma versão baseada em factos reais - pois grande parte dos portugueses assimila de tal forma a ficção das novelas, que a dada altura já não consegue distinguir a realidade da fantasia.

Este emotivo jogo, esteve guardado, num cofre-forte secreto, juntamente com a cassete contendo o último episódio da novela “Ninguém como tu”, transmitido ontem pela TVI.

A estação de Queluz, depois de ter criado e alimentado um dos mais mediáticos casos nacionais (Quem matou o António?), prepara-se agora para continuar a fazer render o peixe, lançando no mercado uma edição especial do Cluedo. Nesta edição do popular jogo, o objectivo é descobrir quem assassinou o António. O jogo foi lançado ontem, no fim da novela, tendo provocado a estagnação do trânsito em todas as artérias circundantes aos estúdios da TVI. Segundo um repórter da própria estação, que cobriu este acontecimento, tal confusão deveu-se a uma caixa do jogo que, aquando do lançamento da janela do escritório do director de programação, embateu violentamente no vidro da frente de uma viatura que, ocasionalmente, circulava no local. Em virtude do impacto, a mesma despistou-se, provocando um acidente em cadeia. Felizmente, não houve feridos ou mortos a lamentar, para além claro está da já esperada morte do António. Pronto, agora só nos resta ir comprar o joguito e passar horas, dias ou mesmo anos, a tentar descobrir quem atropelou o António.

Jerónimo invoca S. Jerónimo

2005-12-20T00:01:00.000Z

O candidato presidencial Jerónimo de Sousa pediu ontem, em Chaves, que se lembrem de "São Jerónimo" no dia 22 de Janeiro e "não apenas quando troveja ou as dificuldades aumentam". Prosseguindo neste apelo, Jerónimo de Sousa recordou um agricultor que lhe disse durante uma visita à região que "quando troveja se lembram sempre do São Jerónimo, mas depois nas eleições a mão escorre sempre para a direita".

DN - 19/12/2005

Sugestões de Prendas de Natal

2005-12-19T00:11:00.000Z

Como sabem estamos em época natalícia. Nesta altura do ano, muitas pessoas ficam com a central das ideias completamente ocupada por vácuo, facto que as leva ao desespero e muitas vezes à loucura. O motivo para tal vazio é as prendas de Natal.

Bem, como sou um gajo imbuído de espírito natalício vou tentar, ao longo desta semana, deixar neste espaço algumas ideias para prendas de Natal.

A primeira sugestão é a Tiejumper 3D. Não, não se trata de nenhum robot de cozinha, tão pouco é um jogo de computador. Meus senhores, a Tiejumper 3D é uma camisola com o desenho estampado de uma gravata. Trata-se do presente ideal, para oferecer aquela pessoa que tem de usar gravata mas infelizmente, não pode ou não gosta de usar tal aperto, desculpem queria dizer, apetrecho.

A Tiejumper 3D é uma camisola de gola chegada, em puro algodão,com molas de pressão no ombro esquerdo. Gola rematada, carcela em tecido com molas de pressão em metal no mesmo tom. Estampado, a três dimensões, com o desenho de uma gravata. Uma obra-prima do design de roupa masculina.

Se vestir a Tiejumper 3D por baixo de um bleiser ou do casaco do fato, ninguém dirá que não está a usar gravata. O efeito é surpreendente.

Existem seis estampados diferentes à sua disposição: Laranja (foto), rosa, vermelho, azul, preto e por fim um verde e vermelho com pintinhas amarelas.

Experimente já!!!

Para quem estiver interessado, gostaria de lembrar que, há algumas semanas atrás, apresentei aqui um brinquedo, que além de didáctico é muito divertido.

Sindicato dos Trabalhadores do Sexo

2005-12-17T22:32:00.000Z

A SIC emite hoje, no Jornal da Noite, uma reportagem intitulada: Trabalhadores do Sexo Uni--vos, esta pretende abordar se será o movimento sindical a solução para os problemas ligados à mais antiga e mais maldita profissão do mundo. Um trabalho de Miriam Alves, transmitido a partir da 20.00...

...
DN - 17/12/2005

Ilustrando frases e afirmações dos candidatos a Belém.

2005-12-17T16:19:00.000Z

Jerónimo de Sousa acusou ontem, em Viana do Castelo, Cavaco Silva de tentar "pôr o conta-quilómetros a zero, para branquear a política desastrosa dos seus governos e alijar responsabilidades na actual situação do País". Críticas foram também deixadas ao apelo de alguns dirigentes socialistas para a convergência de esquerda à volta de uma única candidatura, acusando o PS de "atirar a pedra e agora querer esconder a mão" com "apelos que soam a falsete ".Referindo-se a Cavaco Silva, o comunista diz não admitir que "abdique de todo o seu passado, com a teoria do que o que lá vai, lá vai", pois foi "primeiro-ministro durante um terço do regime democrático"…
…
JN – 17/12/2005

Alegre Vs Soares - "Desencontro de Irmãos"

2005-12-15T23:45:00.000Z

O autor deste blog, devido aos seus afazeres domésticos,não tem tido oportunidade para acompanhar todos os filmes em exibição no festival de cinema PresidencialCine, por tal facto pede desculpa aos seus leitores.

Ontem, foi exibido mais um excelente filme com a famosa dupla Marito Soares e Manelito Alegre. Depois do estrondoso sucesso do filme “The Dreamers” e da peça de marionetas “Dom Quixote”, estes dois actores, que também se encarregam da realização e da produção dos seus filmes e espectáculos, brindaram o público português com um filme cheio de sentimento e emoção: “Desencontro de Irmãos”. Uma obra impar, um thriller psicológico de cortar a respiração com dois fortes candidatos ao prémio de melhor actor.

As Gordas da Primeira

2005-12-14T22:24:00.000Z

Estava eu, pensativo e completamente absorto, a olhar para o decote da menina do quiosque, quando um colega de trabalho, sorrateiramente, se aproxima e exclama, alto e bom som: - “Para de olhar para a primeira página do Seio da Manhã, ainda vais chegar atrasado ao escritório!” A menina, com um sorriso hipnótico, pergunta: - “Sim, que deseja!” Articulei um murmúrio imperceptível, ao qual a menina retorquiu: - “Desculpe, mas não percebi!” Então o meu amigo, em tom jocoso, exclama: - “Era o Correio da Manhã, menina!” Com um ar de tanso, lá peguei no jornal, paguei e fui à minha vidinha.
Na hora do almoço – sim, porque durante as horas de expediente não leio jornais, a não ser na Internet, pois dá menos nas vistas - tirei o jornal da pasta e lá comecei a ler.:

"As farmácias, os bancos, as companhias de seguros, os cinemas, teatros, ginásios, bem como as creches, ensino pré-escolar, escolas primárias e

liceus são alguns dos estabelecimentos que, a partir de Janeiro de 2006 têm que ter, obrigatoriamente, livro de reclamações. O decreto-lei já foi aprovado em Conselho de Ministros e prevê coimas entre os 250 e os 30 mil euros."

Correio da Manhã: 14.12.205

Ao ler estas linhas pensei: “Uma boa medida, sim senhor! Livro de reclamações nas farmácias, nas creches, nos ginásios e nos cinemas?! Que pena não terem tido uma ideia destas há mais tempo!” Então, comecei a imaginar as reclamações que nunca tive oportunidade de fazer: No infantário, podia ter reclamado da “Banhas”, a assistente que insistia em pôr-me de castigo quando me portava menos bem. Na primária, a reclamação ia direitinha para a palmatória da professora. A partir do ensino básico, as reclamações iriam amontoar-se, ele era as más notas (principalmente no primeiro período, pois era coisa para me arruinar o Natal), a comida da cantina, as aulas de ginástica e de religião e moral e já agora, as outras todas, o facto de não servirem cerveja no bar. Também reclamava das proibições, sem sentido, que vigoravam na escola: era proibido fumar dentro do recinto da escola (não se aplicava à sala dos professores), era proibido as raparigas vestirem roupas muito ousadas (não se aplicava às professoras), era interdito ir para traz do pavilhão de ginástica com miúdas (Como as garinas não me achavam grande piada, a minha reclamação, neste caso, era para deitarem abaixo o pavilhão).
Mas nada de desanimar, no próximo ano terei a oportunidade de reclamar de muitas outras coisas. Para mim, nos teatros e cinemas, acabaram as más cenas e as fitas da treta. Não gosto, reclamo (julgo que esta medida pode aniquilar de vez o cinema português).
No banco, se não gosto do spread, reclamo. Se depois de três aulas no ginásio, a minha mulher não me gaba os peitorais, reclamo. Se… bem, agora estava aqui a pensar numa coisa preocupante. Para reclamar é preciso escrever a reclamação no livro branco. Ora bolas, eu tenho pavor das folhas em branco. Vejo uma folha em branco e entro em pânico, tenho medo de dar erros, de não me saber exprimir convenientemente. Se calhar, sem querer, descobri a razão de a maioria dos livros brancos, deste país, continuarem imaculados como virgens.

Ilustrando frases e afirmações dos candidatos a Belém.

2005-12-13T23:46:00.000Z

Foi na Madeira que Francisco Louçã fez questão de garantir que, se fosse eleito presidente da República, destituiria Alberto João Jardim da liderança do Governo Regional em caso de graves perturbações no funcionamento das instituições.
…
"A destituição é o último recurso com alguém que não cumpre as regras institucionais do respeito pela democracia", afirmou, admitindo que o governante madeirense já esteve "em muitas condições nessa situação, que exigia esse puxão de orelhas".
JN: 12/12/2005

Casa Branca simula gripe das aves

2005-12-11T14:37:00.000Z

A Casa Branca procedeu ontem, na ausência do presidente norte-americano, George W. Bush, a um exercício de simulação de quatro horas para avaliar o estado de preparação da administração norte-americana para uma eventual pandemia de gripe das aves.

DN - 11/12/2005

Louça Vs Cavaco: "Belém lights"

2005-12-10T16:17:00.000Z

As televisões generalistas portuguesas, continuam a brindar os seus espectadores com as fitas do “PresidencialCine”. Ontem à noite, a TVI passou “Belém lights”, mais uma fita a concurso. Um filme com demasiada acção, pelo que deverá ter poucas possibilidades de levar para casa o, tão almejado, “travesseiro de seda”.

Em “Belém lights”, um melodrama que foi beber inspiração a “Luzes da Cidade” de Charles Chaplin, o espectador é confrontado com o combate de ideias entre dois professores de economia. De um lado temos o professor Aníbal, homem de direita, antigo líder partidário e ex-primeiro ministro, que, depois de uma tentativa falhada, tenta conquistar o cargo de Presidente da Republica. Do outro lado surge o professor Anacleto, homem de esquerda e líder de um emergente partido das bordas dessa mesma esquerda, cujo principal objectivo é reforçar a posição politica do seu partido e, se possível, evitar a vitória do professor Aníbal. Um filme com alguma acção, quebrando assim os tabus tradicionais dos filmes do género “embala-me que eu gosto!”. Para a história ficará a cena em que o professor Anacleto, de forma vigorosa, ataca o seu opositor, atirando-lhe à face alguns dos factos mais cabeludos do seu antigo reinado. No entanto, o professor Aníbal, embora aos tremeliques, lá se segura de pé.

Um filme com razoáveis interpretações de Charles Louça e de Cavaco Chaplim.

Sexo animal

2005-12-10T12:29:00.000Z

O National Geographic estreia amanhã uma série documental intitulada "Sexo animal". Trata-se de um conjunto de documentários que põe em evidência comportamentos surpreendentes e imagens de grande impacto, captadas de forma inesperada, que ao mesmo tempo esclarece os espectadores sobre a migração africana de algumas espécies.

JN: 10/12/2005

PresidencialCine: "Quase Irmãos"

2005-12-09T23:53:00.000Z

Depois de “Duelo de Cavalheiros”, continuamos a apresentar as fitas a concurso no “PresidencialCine”. Um festival de cinema dedicado aos filmes do género “embala-me que eu gosto!”. Um género cinematográfico que tem granjeado grande numero de apreciadores. Num mundo cada vez mais acelerado e stressante, nada melhor do que assistir a um filme que nos garante um sono tranquilo e repousado. Um género de cinema, em que antecipadamente, todos conhecem o argumento e facilmente adivinha o final.

O filme de hoje, “Quase Dois Irmãos”, transporta o espectador por uma viagem através de duas personagens fascinantes. Mário, um jovem intelectual de esquerda, antigo exilado politico, que regressa ao seu país para se tornar num colosso da politica. Depois de ser Primeiro-ministro e presidente da Republica reforma-se da política. Porém, anos mais tarde, tenta, qual Fénix, renascer das cinzas, candidatando-se de novo à Presidência. Jerónimo, um operário metalúrgico que chega a Secretário-geral de um partido de esquerda e também ambiciona ser Presidente.

Hoje, estão frente a frente (lado a lado), num combate fratricida. São simultaneamente, adversários e aliados. Um filme que tem como pano de fundo as eleições presidenciais num pequeno país do Sul da Europa.

Excepcionalmente, apresentamos um filme extra concurso, "81 Years Party People". Num universo futurista, um homem celebra 81 anos. No meio da festa entra em delírio e grita: - "Oitenta e um anos é exactamente o mesmo que 18, com a diferença de ser ao contrário". Nesse momento, uma coisa inimaginável acontece e todos os presentes são transportados para um mundo paralelo, onde se vai desencadear uma série de acontecimentos estranhos e irreais. Um filme psicadélico e visionário.

O Ser Humano partilha mais ADN com o cão do que com o rato

2005-12-08T16:59:00.000Z

Uma equipa de investigadores decifrou o código genético dos cães, comparou-o com o dos humanos e concluiu que as pessoas poderão ter menos genes do que se pensava. Segundo os cientistas envolvidos no projecto a sequenciação completa do genoma canino revelou também que o ser humano partilha mais ADN com o cão do que com o rato.

JN - 07/11/2005

As Gordas da Primeira

2005-12-07T23:33:00.000Z

Antigamente, quando se aproximava o fim do ano, os jornais publicavam as previsões, de reputados videntes, astrólogos, adivinhos e outros charlatães, para o novo ano. Actualmente, não é preciso ler as estrelas, os búzios, as cartas ou os montinhos de fezes de cabra virgem, para se adivinhar o futuro. Para acertar uma previsão, basta, algures na frase, escrever ou soletrar a palavra subir ou outra palavra sinónima.

Desculpem lá, mas para terminar, vou deixar aqui uma versalhada, composta por algumas quadras desconchavadas e mal alinhavadas. Por sinal, como quase tudo que faço!

Com franqueza, com franqueza:

Não acham que já é demais?

Ninguém aguenta tanta dureza

Tanto aperto, tantos ais!

Hoje sobe a gasolina,

Amanhã sobe o pão,

Mas que raio de sina

Tudo sobe como o balão!

Vai subir a electricidade,

A inflação vai-se elevar,

Acreditem, que é verdade

Tudo sobe sem parar!

JN - 07/12/2005

Vejo o desemprego crescer,

A criminalidade a aumentar

Só falta p´ro coiso erguer,

Viagra ter de comprar!

Ilustrando frases e afirmações dos candidatos a Belém.

2005-12-06T20:16:00.000Z

A frase do dia é: “Se for Presidente da República, serei uma força de desbloqueio"

O primeiro debate dos candidatos presidenciais, entre Cavaco Silva e Manuel Alegre, foi um frente-a- frente morno, espartilhado por muitas regras e pelo tacticismo dos candidatos, que pareciam mais preocupados em debitar a mensagem do que em debater com o oponente.

...

"Se for Presidente da República, serei uma força de desbloqueio", prometeu Cavaco, desmontando a sua velha expressão das "forças de bloqueio", que Alegre fez questão de trazer ao debate. Uma frase que, reconhece o ex-primeiro-ministro, "talvez tenha sido um erro político utilizar". O desbloqueio prometido por Cavaco passa tanto por "ajudar" na criação de emprego e na modernização do País, como por trazer para Portugal "certos investimentos estrangeiros".

DN – 06/12/2005

Alegre Vs Cavaco - "Duelo de Cavalheiros"

2005-12-05T23:30:00.000Z

EDP luta por parques eólicos em Espanha.

2005-12-04T00:13:00.000Z

A EDP luta por parques eólicos em Espanha.
Os grupos Endesa e Acciona são os grandes rivais da empresa portuguesa.

DN – 03/11/2005

A EDP tem tudo para vencer esta luta. Este blog teve conhecimento, de que a empresa portuguesa pescou, atrás das linhas inimigas, um trunfo de peso. Nada mais, nada menos, do que a aquisição dos serviços, em consultadoria, da conceituada firma Quixote e Pança – Associados, uma empresa com grande tradição nas lutas com engenhos eólicos.

Os Lideres Partidários Invisíveis

2005-12-03T00:43:00.000Z

Os líderes dos dois maiores partidos de direita, de um país do Sul da Europa, desaparecem misteriosamente. O responsável, por tal eclipse, é o terrível Dr. Tabu. O vilão, recorrendo a uma poderosa borracha mágica, vai fazendo sumir as fotos, notícias, opiniões e imagens dos dois dirigentes partidários. No limite, eles próprios, ficam invisíveis.

Uma obra-prima do mestre do suspense Aníbal Hitchcock que, neste filme, surge pela primeira vez como actor e logo no papel de Dr. Tabu. Um thriller psicológico angustiante com a brilhante participação dos “apagados”, Marques Mendes e Ribeiro e Castro. Um filme a ver, se conseguir é claro!

Belém Belém, só na viagem que vem (relato de um brasileiro de passagem por Lisboa)

2005-12-02T01:19:00.000Z

Por um mero acaso tropecei no Marmota um blog brasileiro bastante interessante. No post do dia 30 de Novembro, o Marmota dá inicio à narração da sua viagem por terras germânicas, a qual, inusitadamente, passa por Portugal. Um post a ler e do qual destaco esta passagem que, por motivos óbvios, me chamou à atenção: “Outra vantagem do aeroporto de Lisboa é a sua proximidade com o centro - em poucos minutos, e com no máximo 15 euros, é possível chegar à região central.”

Ilustrando frases e afirmações dos candidatos a Belém.

2005-12-01T21:59:00.000Z

A frase do dia é: " Não cometi nenhum pecado, nem nenhum crime de lesa-majestade por ousar candidatar-me pela minha cabeça."

"Não cometi nenhum pecado, nem nenhum crime de lesa-majestade por ousar candidatar-me pela minha cabeça", afirmou, garantindo que se apresenta ao eleitorado com a única ambição de "servir o país". Manuel Alegre, que falava na inauguração da sua sede de campanha em Braga, admitiu que a sua candidatura "incomode e deixe muita gente nervosa", mas garantiu que o seu objectivo é "passar à segunda volta, para então, com toda a esquerda e com todos os portugueses que se revêem nos valores que defendo, vencer as eleições".

Público: 01/12/2005

Durão Barroso espera que Tony Blair não faça papel de xerife de Nottingham

2005-11-30T22:51:00.000Z

O presidente da Comissão Europeia, Durão Barroso, instou hoje a presidência britânica da União Europeia a evitar, durante as negociações sobre o quadro financeiro dos 25, a adopção de uma postura semelhante à do "xerife de Nottingham": tirar aos pobres para dar aos ricos.

"O presidente [da Comissão Europeia] espera que a presidência não faça como o xerife de Nottingham: tirar aos pobres para dar aos ricos", disse o porta-voz do executivo comunitário, Johannes Laitenberger, na habitual conferência de imprensa diária em Bruxelas...

Público 30/11/2005

Uma pequena duvida, paira nos céus da Floresta Europeia:

Estamos perante uma intimação do Robin Durão dos Bosques, ou tudo não passa de um delírio do Frei Tuck Barroso?!

Acerta no Costa

2005-11-27T17:23:00.000Z

As Gordas da Primeira

2005-11-26T23:43:00.000Z

Meu caro leitor - sim é para si que falo- você não sabe, mas este blog, até prova em contrário, é lido por apenas duas pessoas, você e a minha querida mãezinha. Mas continuando, ia eu começar a escrever que, isto de o Governo mandar retirar os crucifixos das escolas públicas, é uma medida que só peca por tardia. Se Portugal é um Estado republicano e laico, qual é a lógica de obrigar as nossas criancinhas a conviver, diariamente, com a estatueta desse tal Cristo? Podem argumentar, que a maioria dos alunos são originários de famílias católicas e/ou protestantes, logo cristãs. Isso é verdade, mas e a minoria, não tem direitos? Alguém pensa nos traumas que um aluno de outra religião ou credo, bem como aquele que não é crente, pode sofrer ao ser obrigado a coabitar com Cristo? Parece que não, ou melhor, parece que até agora não!

O Governo, no entanto, não pode ficar por esta medida, digamos, cosmética. Meus amigos, retirar, simplesmente, os crucifixos das paredes das salas de aula, é uma medida superficial e que não altera grande coisa. Vamos cair no mesmo erro que, há uns tempos atrás, cometeram alguns hospitais. Se vocês tiverem a memória fresca, por certo se recordarão, que vários hospitais resolveram retirar os crucifixos dos quartos e das enfermarias. Uma medida, que só teve repercussões a nível visual, pois na prática tudo continuou na mesma. Querem um exemplo? É fácil, posso mesmo dar um testemunho pessoal. Na semana passada, eu próprio, dei entrada no hospital com um pequeno problema de excesso de álcool no sangue. Se é verdade que não vi nenhum crucifixo, não é menos verdade que, poucos minutos depois de ter entrado nas urgências, estava um anjo, dos chamados da guarda, a fazer-me companhia. Ou melhor, a azoar-me a paciência com bons conselhos. Tirando o facto de, no inicio, me ter pregado um valente susto. Quando ele aparece e me diz: “Olá meu amigo pecador, eu sou o teu Anjo da Guarda!” No estado em que estava, só entendi Guarda, pelo que, meio a tremer, retorqui: “Se pensa que me vai mandar soprar ao balão, está muito enganado! Quem está a conduzir a carreta é ali o Roberto Carlos!” Claro que o anjo, muito pacientemente, lá me explicou que não era um soldado da BT, pelo que podia guardar a nota de 50 Euros, e que o tipo vestido de branco era um simples enfermeiro e não o popular cantor brasileiro.

Perante isto, só posso citar uma frase popularizada, no seio da minha família, pelo meu tetravô materno: “Ora bolas, de que vale expulsar o General se depois se dá um livre-trânsito às suas tropas?!”

No caso das escolas, a história é a mesma. De que serve retirar os crucifixos se depois se celebra o Natal, a Páscoa e outras festas cristãs? Alguém me explica qual a razão de as escolas estarem, nesta altura do ano, tão imbuídas de espírito natalício? Qual a razão de o Governo mandar retirar os crucifixos – nos quais Cristo está morto – e deixa ficar, nessas mesmas escolas, os presépios – nos quais Cristo acabou de nascer – acompanhados de uma panóplia de decorações natalícias?

A educação das nossas crianças deve ser direccionada para os valores. Daí, tem toda a lógica libertar as nossas escolas, não só dos símbolos religiosos, como também de tudo o que com eles esteja relacionado. Nesse sentido, o Governo deverá tomar medidas no que concerne à planificação do ano lectivo. Um Estado laico não deve ter o seu ano lectivo dividido em períodos, cujos términos coincidem com feriados cristãos. A reforma é urgente. Está na hora de mostrar coragem. Toca a substituir as férias do Natal pelas férias da Restauração da Independência, vamos terminar com as férias da Páscoa, para dar origem às férias do 25 de Abril. Mas não podemos ficar por aqui. Não posso conceber um Estado, Constitucionalmente, laico e republicano, com o calendário repleto de dias santos. Se os crentes, nesses dias, não querem trabalhar, então que metam férias.

Porra, se querem separar, de uma vez por todas, o Estado da religião, então sejam coerentes e assumam isso perante sociedade. Ou será que não há tomates para tanto?!

Agora a sério, em Portugal, há muitos anos a esta parte, vive-se em harmonia no que toca às liberdades religiosas. As pessoas são tolerantes e convivem pacificamente com as outras religiões ou credos. Por favor, não estiquem muito a corda, ela pode partir e depois…

Os Eleitos

2005-11-26T12:36:00.000Z

Durante onze semanas, onze candidatos a seminaristas viverão a experiência de um verdadeiro Seminário Maior, orientado por verdadeiros professores e por líderes espirituais. A disciplina, a generosidade, a vocação, a fé e a orientação sexual dos candidatos serão testados com rigor. Só os melhores serão escolhidos. Os restantes irão fazer parte do elenco do “Esquadrão G”.

A grande aposta da SIC, em parceria com o Vaticano, para a nova temporada. Nada será como dantes na televisão em Portugal.

Os Eleitos, a não perder!